Os Capotados

Relembrar é preciso !!!!

Esta aconteceu há seis anos atrás, mas precisamente em 15 de Novembro de 2004 durante um batoque no bar do Ribeirinha, bairro Santo Antônio. Como podemos ver os fundadores do Blog Capotados resolveram fazer uma farra regada à Zinebra, Conhaque Dreher e refrigerante de Cola (Nuuuuuuuuuuuuuussa), vejam as fotos e imaginem como isso terminou:

Pára Tudo !!!!! Olha o tamanho do dedo desse condenado, axo q é por isso que o Josima's considera ele o melhor amigo (PQP).

Detalhe: Isso não é músculo, é inchaço por causa do onanismo (kkk)

EEEEEEEE, São nessas horas que saem os boatos (kkk)

Mais uma foto do proctologista bebão !!!

Essa é raridade, merece destaque acima !!!!

O Cara vomitou algo branco, tomara que não seja o pâncreas (Eca...)

Esse cara só faz comer e sempre era o primeiro a capotar !!!

Não, não é água, é Nebra (Putz)

Com vodka ele atingiu 25 segundos, com cohaque eu não sei.

Canibal

Resultado Final: As respectivas mães levaram os restos alcoolicos dos bebuns. Ninguém lembrou de nada no dia seguinte !!!!

Um exemplo a ser seguido!

Dizem que os elefantes nunca esquecem os fatos que marcam suas vidas - daí a razão da expressão popular memória de elefante para indicar aquela pessoa que não esquece de nada, nunca-. Se você acredita nisto (ou mesmo se não acredita) não deixe de ler ler o texto abaixo que ao certo fará brotar uma lágrima na face dos mais sensíveis. É simplesmente IMPRESSIONANTE!

Em 1989, Peter Davies Phodanski estava de férias no Quênia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havio sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar.

Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e estressado. Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.

O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira. Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas...

Peter ficou congelado pensando que seria atacado, mas depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.

O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao seu redor correram em desespero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.

Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que pra que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.

O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.

Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até matá-lo.

Não era o mesmo elefante e Peter Davies Phodanski se fudeu!

Esse texto é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mails melosos, que fazem você se sentir um monte de bost@ e que acham que é o final feliz que vai fazer você mudar sua maneira de encarar a vida!

E não adianta ficar puto, não ! Eu recebi de um amigo e lí até o fim!

Cuidado !!!!

Essa veio diretamente do blog morroida.com

Clique aqui e imagine a situação !!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Capotada(s) em Coreaú

Não importa a forma, o importante é tá na Balada.

O Capotado Tiago Ximenes de Coreaú e o Capotado de amarelo ao lado, mostram que a frase acima é a Filosofia dos Capotados.

Papo de Bar !!!!

kkkkkkkkkkkkk

Juro que já ouvi algo parecido ...

Mais uma Capotada pra Coleção (Tin)

Evento: Festa em Alcântaras (Forró na Boa, ComBoy do Forró e Solteirões do Forró)
Local: Centro de Alcântaras
Capotado em destaque: Helton (Tin)
Data: 22 de agosto de 2010
Detalhe: [?]

uiiii... essa foi pra acabar...

Padre no Motel com a Freira!!!

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...

No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse :

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.

No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?

- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?

- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?

sim irmã, mais tarde chama o padre novamente:

- Padre. O senhor ainda esta acordado?

- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

Pensou que iria ter um final erótico né?????,

Reze 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos....

ALBERTO NO FESTIVAL (A saga continua)

kaopskaopskaopskaops.

Valeu Alexsandro !!!

BARRIGUDINHOS

NAMORE UM BARRIGUDINHO

(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

Abraços à todos os "BARRIGUDOS"

Risada Massa do Dia

CULPA DA CÁTHIA

Esse festival rendeu .... Huahua

PS. Interessante o casal no lixo, onde será que isso acabou (huahuahua)

PSII. O Alberto (sempre ele) não conseguiu sair da lata (kkkk) e tiveram que virar a mesma para o bolado sair rastejando (kkkkk)

Sem comentários

O Capotado Josimar, ao término do Festival de Quadrilhas, encontrou um ótimo e confortável lugar para repousar.

Sinal de vida. Foram mil tentativas para que o Capotado conseguisse se levantar...

Enquanto isso... nas horas vagas!

A culpa foi do boi...

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais.

No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia:

"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse:

"Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:

“OPA! é mais do que duas vezes por semana!...Você poderia aprender alguma coisa com ele.”

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:

"Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".

Eu olhei para ela e disse:

"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca".

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem seqüelas.

Achei meu Médico!

Dr. Paulo Ubiratan, Curitiba-PR, em entrevista a TV ,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais?Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... ..O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS !!!!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

Conselho do Dia!!!

Quando te surpreenderem dormindo no trabalho...

Levante a cabeça lentamente continue com os olhos fechados e diga:

"..TAMBÉM PROTEJA MEU AMADO CHEFE, Amém"

A Vela

A beata e piedosa Mª Antonia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.

– Bom dia, disse-lhe o sacardote. Por acaso você não é a Mª Antonia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?

E ela respondeu:

– Sim Padre, sou eu mesma.

O sacerdote perguntou:

– Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não Padre, ainda não.

E o padre tentando consolá-la disse:

– Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.”

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.”

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente e o sacerdote perguntou:

– “Bom dia Mª Antonia. Como está agora? Já teve filhos?”

Ela respondeu:

- Óh, sim Padre, 3 pares de gemeos e mais 4. No total 10!”

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela…

Nada como um quentinho numa tarde de domingo

"Falha na conexão"

KKKKK, literalmente, tamanho é documento !!!!

Origem da Fama !!!

Uma imagem vale por mil palavras...

VOLTINHA DE BIKE

Bebum + Fogo = Fundo Queimado kkkkk

Coisorrive !!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E o pior é o cara que filma que não faz nada, fica só mangando do pinguço.

Poço dos desejos

Vai Carniça!

Como pedir uma Mulher em casamento

CADÊ A MAMÃE?

MAMÃE TÁ DODÓI?

E essa agora !!!!

Lançam bebida que supostamente baixa o teor de álcool no sangue

Uma bebida que segundo seus fabricantes reduz a taxa de álcool no sangue e que está sendo comercializada desde 18 de maio na França está despertando expectativas entre consumidores, mas também temores entre as organizações que se dedicam à luta contra o alcoolismo. Para eles, geraria um efeito adverso e perigoso: incitaria os jovens a beber mais.

A bebida da marca Outox será comercializada pela empresa Outox França, filial da Outox International, com sede em Luxemburgo.

- "Esta bebida gasosa acelera de maneira importante a redução da taxa do álcool no sangue e permite às pessoas recuperar rapidamente um estado normal", afirma o convite a uma conferência de imprensa de lançamento do produto.

Uma porta-voz da Outox France explicou na terça-feira que estão negociando com as autoridades a possibilidade de que a bebida seja vendida em supermercados, bares, restaurantes e também em distribuidores automáticos, faculdades e discotecas. Mas os responsáveis pela luta contra o alcoolismo já se pronunciaram contrariamente. Estão preocupados com a chegada de produtos como este ao mercado, sobretudo entre os jovens. Na França, a primeira causa de mortalidade no trânsito é o álcool.

- "Corre o risco de fazer com que os jovens resolvam dirigir seus carros sem ter avaliado sua taxa de álcool", advertiu o doutor Alain Rigaud, presidente da Associação Nacional de Prevenção de Alcoolismo e Vícios. - "Se alguém inventasse um produto capaz de diminuir realmente a taxa de alcoolemia, mereceria o prêmio Nobel", disse com ironia. Mas a porta-voz de Outox insiste com os milagres:

- "Os testes médicos realizadas são muito demonstrativas", assegurou.

Uma bebida similar chamada Security Feel Better, que também pretendia reduzir rapidamente a taxa de álcool no sangue, foi proibida durante vários meses na França em 2006. Depois, a publicidade começou a promovê-la como uma bebida contra a ressaca sem citar a redução da taxa de álcool. Na França o índice de álcool permitido no sangue é de 0,5 gramas, equivalente a dois copos de vinho, cerveja ou whisky.

O tal Outox promete -a base de vitamina C de gosto açucarado, acidulantes, ácido cítrico, ácido málico, antioxidante (ácido ascórbico) e aroma colorante (ácido carmínico)- não deixar rastros de uma noite de bebedeira no sangue dos consumidores.

Trataria de um produto com propriedades milagrosas desconhecidas ou é só mais uma empresa sem escrúpulos se aproveitando do problema social para vender água açucarada com base em dados pseudos-científicos? O que você acha?

Dammed!!! Estão se unindo contra nós !!!!

10 MANDAMENTOS DO CAPOTADO

1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.

2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o Cachaceiros tem a obrigação de cair em cima.

3. Nunca usar de violência (a menos que ela peça...) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.

4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos dos Cachaceiros devem estar sempre fuzilando a vítima.

5. Amar a vagabunda acima de tudo. O que conta no curriculum de um Cachaceiros é a quantidade não a qualidade.

6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro copo que cair no chão. Os Cachaceiros é antes de tudo um oportunista.

7. Beber muito. O completo estado de embriaguez de um Cachaceiros o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixão ardente de um adolescente.

8. Como bom e fiel devoto de São Jorge, os Cachaceiros deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Os Cachaceiros não têm ego nem tampouco orgulho.

9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, noivado, viagem de férias pra Aruba ou Cancun, fim de semana em Búzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a vagabunda é mais bonita e boazuda que a Sharon Stone.

10. Atacar todas as mulheres sem distinção de cor, raça ou credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro Cachaceiros, se esta última não for morta, é claro! ''

Descubra quem são os travestis !!!

Muitos homens se orgulham de sua suposta capacidade infalível de reconhecer um travesti assim que coloca os olhos nele, entretanto pelas fotos abaixo podemos perceber que o velho método do "gogó" está ficando pra trás e os travestis estão evoluindo. Para poder testar a sua capacidade eis um teste:

Descubra quem são os travestis e quem são mulheres de verdade!!!