Malloy era um vagabundo de origem irlandesa da década de 30 em Nova Iorque que, desafortunadamente, tornou-se amigo dos piores maus elementos que, tentando se beneficiar de sua morte, fizeram 3 seguros de vida em seu nome. Eram quatro homens chamados Murphy, Marino, Pasqua e Kriesberg, que esperavam cobrar um seguro equivalente a 60 mil dólares atuais. O que eles não sabiam é que Malloy era vaso ruim e com certeza suplantou até mesmo a Rasputin na arte de driblar a morte.
Como o assassinato devia parecer uma morte natural, pensaram numa morte por envenenamento com álcool, um dos grandes vícios de Malloy, seria oportuna para enganar as seguradoras. Marino, que tinha uma loja de licores e outros aperitivos, teria a "bondade" de dar crédito infinito a nosso bruto herói. Pensando que ante a possibilidade de tomar tudo o que quisesse, ele morreria rapidamente.
Mas não foi bem assim, e Malloy provou ser um Hércules do mundo moderno. Depois de tomar reiteradas vezes quantidades de álcool que envenenariam um elefante, o único efeito secundário que padeceria seria o de ir dormir por várias horas, só para se levantar e voltar a tomar tudo novamente. Isto começou a ser um grande gasto para Marino, pelo que convenceu o grupo de misturar a bebida de Malloy com anticongelante, tentando assegurar uma morte que demorava a chegar.
Depois da frustrada tentativa, tentaram misturar o vinho da vítima com veneno, e inclusive lhe ofereceram mariscos com álcool -algo que os criminosos criam e é venenoso-. Nada funcionava, inclusive linimento para cavalos ou terebintina misturada com vinho conseguiram derrubar o Hércules nova-iorquino. Nem sequer um sanduíche feito a partir de sardinhas podres e fragmentos de lâminas de barbear.
Tal fracasso levou os homens a buscar outra solução e numa noite de inverno na qual a temperatura conseguiu descer a uma média de -26ºC molharam, Malloy totalmente embriagado, com grande quantidade de água e deixaram-no dormindo num dos tantos parques da cidade. Mas nem o lancinante frio conseguiu vencer Malloy, que no outro dia voltou só com um resfriado. Inclusive tentaram atropelá-lo com um táxi, subornando um taxista de nome Harry Green a quem pagariam $150 dólares se conseguisse matá-lo. Depois de embriagado e inconsciente, Malloy foi levado para uma rua solitária, no qual Green, depois de acelerar por duas quadras com seu táxi, ainda errou o corpo de Malloy. Assustados, levaram a outro rua e ali, sim, conseguiram atropelá-lo. Crendo que ele estava morto, abandonaram-no no local. Mas Malloy estava vivo, e o "acidente" só lhe custaria três semanas de hospitalização por causa de seu ombro e crânio fraturado.
O final de Malloy veio logo após sair do hospital, quando depois de embriagar-se, um dos criminosos tampou sua boca com uma mangueira, afogando nosso intrépido e bebum herói. Mas por sorte, e graças a uma particular justiça poética, matar Malloy foi tão difícil que os criminosos não deixaram de falar do sucedido, fazendo com que a notícia chegasse aos ouvidos da polícia e fossem assim presos. Marino foi condenado a prisão perpétua e o resto executados na cadeira elétrica.
Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não!
- Mas por que não?
- primeiro, porque o senhor está bêbado; - segundo, porque não se dança o Hino Nacional; - e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.
O Governador do Estado do Ceará, o Exmo Sr. Cid Ferreira Gomes, fez uma declaração que chamou a atenção não só dos homens , mas também de toda a sociedade que lá estava no município de Tianguá na última sexta feira(19). O Profissional que cuida de doença da próstata virou chacota pelo governador, muita gente lamentou o discurso que causou preocupação em muitas pessoas, principalmente nos homens que ali estavam.
'..... Infelizmente na próstata, ainda não inventaram um aparelho que gere uma imagem, ai tem que ser o velho dedão, ai dentro,.... só é ruim nesta história quando o caba se apaxona pelo médico e ai quer tá lá duas ou três vezes na semana pedindo a opinião e dizendo que não está satisfeito com o diagnóstico que o médico dá...'.
Ao final Cid Gomes disse que era só pra descontrair.
A quem diga que o Governador seja um verdadeiro Cabra Macho Homicida: de dia Homi e de noite Cida!
Rachei de rir com esse vídeo, acho que lembrei que ja passei por isso, na verdade, todo mundo que anda de bicicleta ja passou por algo parecido.
Não sei o que é pior: se estatelar no chão desse jeito ou ter que aguentar a zoação dos "amigos". O pior é que agora sempre tem um engraçadinho com uma câmera por perto.
Mas dias atraz lembram que falei da República EriJhon?
Primeiro entenda no nome EriJhon = Eritônio + Jhon, imagine o resultado dessa junção. A república está situada em Sobral e é composta pela galera que trabalha na GRENDENE, uns 10 piões.
Pois bem, numa postagem anterior falei que a distribuidora vai comprar litros vasios na tal república, só pra confirmar, veja na foto do Capotado acima, Afonso, o estoque do mês de fevereiro.
Então, acredite se quiser... porém confira um pouco da república EriJhon:
Jhon dormindo (capotado) Erikin lançando moda AC ajusta as costuras Arroz de excelente qualidade (tipo 6?)
Pois é caros capotados, um dos mais populares símbolos do nordeste, o Jumento (Equus asinus) ou Jegue mesmo, é um grande exemplo de amizade verdadeira com os capotados!! Além de desempenhar o papel de motorista da rodada também divide o porre com o seu dono, não o abandonando pelas calçadas da vida.
Imagine você 10:00 horas da manhãde domingo, após o Festival de Quadrilhas de Alcântaras. Nosso companheiro Acima, ainda aguentou até mais, no entanto, foi preciso tirar um bom cochilo.
O jornalista Chico Villela lançou na Água Doce Cachaçaria, na quarta-feira passada, o divertido livro Ave, Cachaça. Falei com o autor, que me pediu para ressaltar que não se trata de um livro sobre os aspectos históricos e sociais da branquinha, mas uma reunião de rezas e loas dedicadas à bebida. O costume de rezar a marvada antes de ingerí-la é antigo e vem, provavelmente, do sincretismo religioso de um país repleto de santos, deuses e orixás. O gesto de "dar um gole pro santo" nasceu aliado ao costume de se recitar uma pequena reza, geralmente carregada de humor - e de um humor quase obsceno em alguns casos. Reproduzo, abaixo, algumas das rezas que Villela resgatou em suas andanças pelos botequins de Brasilia, Minas Gerais, Rio de Janeiro e São Paulo:
Reza do Diabo
Tu és para mim e eu sou para ti / Tu vais me matar, mas eu vou te engulir! / Deus é pai, cachaça é mãe / Arreda, figo, que lá vai veneno! / Abre-te tripa, que lá vai o diabo de cabeça para baixo! / Arriba, abajo, al centro, adentro!
Reza do tira-gosto
Carro sem roda não anda / bêbado deitado não cai / chifre de corno não fura / cachaça sem tira-gosto: não vai !
Reza da beira do rio
Morena, eu quero um beijo / mas não quero no pescoço / quero no bico do peito / que é lugar que não tem osso / pinga: não me aborreça! / desça já pra barriga / não me ataque a cabeça!
Reza dos passarinhos
Papagaio do rabo verde / mosquito do zóio azul / ninguém me serve cachaça / vão tudo tomar no cu / piriquito do bico branco / sabiá do cu vermeio / se aqui se vende a mardita / eu tô no meio
Sabemos que na vida só há duas certezas: dívidas e a morte. Mas as vezes acontecem fatos que nos lembram o quanto somos insignificantes e o quanto somos frágeis.
Lembramos que bebida e direção não combinam, mas também, talvez em algum lugar ... seu destino já pode estar escrito.
Nesta amizade naum existe o sentimento chamdo "Falsidade".Essa aqui então, além de primos são como irmãos isso vocês podem comprovar bem na foto. É esse tipo de amizades que devemos manter na linha de ensino de nossos filhos, SEM FALSIDADE!!!
Todo bebum que se preze aprecia um bom tira-gosto. Na verdade dizem que beber sem o mesmo é o que separa os pinguços condenados dos bebedores de Fim de Semana. É verdade que depois do nível alcoólico ultrapassar o nível sanguíneo o bebeum não fica assim, digamos, exigente em relação ao que ele ingere. Para alguém que não é daqui pode parecer bizarro você comer um tipo de rato selvagem, entretanto, qual capotado não gosta de um Rabudo frito, ou outros membros de sua família como Preá, Mocó, Pixuna, etc.
Existem relatos de outros tira-gostos mais exóticos que existem por aqui tais como: camaleão, cobra, testículos de boi, etc. Eu pessoalmente nunca os provei, mas se você acha isso bizarro vou mostrar coisas bem mais exóticas que existem mundo afora:
01 - VERMES DE TRONCO:
Esse "tapuruzão" aí cresce em madeira podre, e em países como a China e Austrália eles são muito apreciados, sendo servidos em restaurantes.
Na Austrália eles chegam a ter o tamanho e grossura de um polegar e são famosos por soltarem muito "suco" quando estouram na boca.
OBS: Um detalhe que vocês devem saber caso queiram experimentar: Elas podem morder sua língua se você não mastigar rapido a cabeça delas. Aprecie com moderação.
02 - O OVO SECULAR:
Volta e meia alguém pede alguns ovos cozidos como tira-gosto (eeeita Albertão). Todos conhecem o efeito colateral que o mesmo causa no bueir, ops, quero dizer no intestino dos bebuns, agora imagine se o tira-gosto em questão for isso aí:
Se você pensar que o ovo é um aborto de galinha, a coisa fica nojenta. Mas espere, nada é tão nojento que não possa ficar bem pior. Pois imagine só pegar um ovo de ganso, pato ou galinha, fertilizado, esperar o embrião começar a se desenvolver e então enterrar aquele troço na terra, até que ele apodreça, e só tirar a coisa nauseabunda dali após cerca de dois a seis meses, e em seguida comer. A coisa que vai resultar é uma iguaria fina, disputada com frervor pelos coreanos, chineses e consumido até no Japão. Ao abrir a casca, você se inebriará com o perfume do peido de Lúcifer. Será amônia pura, que se espalhará por sua casa. E então você vai sorver aquela coisa escura, cremosa, com consistência de catarro. Para comer esta coisa maravilhosa você nem precisa atravessar o Atlântico. Dá pra encontrar Ovos de Cem Anos em algumas lojas no bairro da Liberdade, em São Paulo. Boa sorte.
Imagine o efeito colateral desta bomba atômica.
03 - O OVO BALUT:
Ja que estamos falando em ovo - Tem também uma iguaria muito famosa no Vietnã e Filipinas, chamado Balut. Pelo nome já dá pra imaginar que Balut é algo vomitável. Mas espere até eu te contar que Balut é um embrião já completo, morto, meio cozido e comido semi-cru. Os caras lá acham isso delicioso, e comem o balut a todo momento. Entao eu imagino que deve ser bom, alguém se habilita a experimentar?
Coisa parecida foi mostrada no Programa No Limite ano passado, lá pelo menos ninguém passou mal. hehehe.
4 - QUEIJO PODRE COM LARVAS:
Você chega em um bar, pede uma cerveja e um queijinho de tira-gosto, ele vem em uma peça redonda e branquinha, até aí tudo bem, o problema é quando você corta o queijo e aparece isso aí: Trata-se do Queijo Pecorino italiano, também chamado apropriadamente de “Queijo Podre”, ou “Cazu Marzu”. Este queijo italiano é cuidadosamente colocado em ambientes que lhe propiciam um avançado estado de envelhecimento. Sabe-se que o queijo está “no ponto” quando as larvas começam a sair dele. Sim, eu disse LARVAS. O queijo fica fermentando e meio que dá uma derretida por dentro. Não demora para o fedor atrair insetos, que colocam os ovos naquela coisa, e dali a dias o queijo está repleto de minhoquinhas sabor queijo, que vão se remexendo na sua boca a cada mordida.
Outro queijo de embrulhar o estômago é o queijo Mimolete. Este queijo é diferente da maioria por ser fabricado contando com os ácaros, que morarão no queijo que você irá comer e o abastecerão de cocô, o que mudará o sabor do queijo. Ácaros são microscópicos aracnídeos que causam alergias. Pode soar estranho imaginar comer um queijo com milhões de aracnídeos andando nele. Veja:
04 - CHURRASQUINHO DA MONGÓLIA:
Esse é de longe o mais bizarro tira-gosto que pode existir na face da terra.
hehehe. Cruzes, meu. Isso aí é o seguinte. Pegue uma marmota ou cabra - geralmente eles preferem usar cabras, pois as marmotas contém pulgas que costumam transmitir a peste bubônica – Abra o seu orifício anal usando uma faca grande, e em seguida vire o bixo pelo avêsso, mantendo os pêlos, sujeira e tudo mais para o lado de dentro. Depois pegue a mutueira de tripas, órgãos e sangue que escorreu na etapa anterior e jogue tempero a gosto. Depois soque tudo dentro da cabra. Em seguida, quebre as pernas dela, arranque a cabeça e costure. O passo seguinte é pegar pedras, isso mesmo, PEDRAS, do chão, sem lavar nem, nada e colocar dentro da cabra, que a esta altura é apenas um saco de carne cheio de coisas nojentas dentro. Aí então leve ao fogo de uma fogueira e delicie-se, tentando evitar o vômito. As pedras aquecem e assam a cabra de dentro para fora. Não contém Glúten!
05 - CABEÇA DE SALMÃO PODRE:
Comer cabeças de animais é algo primitivo. Mas o que dizer de cabeças de peixe fermentada, ou como eles chamam “cabeças fedorentas”? Este prato é apreciado por nativos do Alasca. Eles pegam o salmão e enterram suas cabeças no chão ou em barris de plástico ou madeira com água (que não é trocada) e até sacos plásticos, onde as cabeças são colocadas em decomposição. Cerca de uma semana depois a pele das cabeças está tão podre que se desprende com facilidade das carcaças e esta carne é comida com apetite voraz, acompanhada de uma pasta feita com ervas. Devido aos casos de botulismo e doenças associadas ao ato de comer cabeça de peixe podre, as autoriadades sanitárias do Alasca fazem campanha para evitar o hábito, mas como é um prato culturalmente arraigado, tal como a nossa feijoada, ninguém dá a mínima e preferem correr o risco de morrer do que parar de comer cabeça de peixe podre.
Eu continuo preferindo um cará frito mesmo.
06 - ÂNUS DE JAVALI
Nossa. Imagine só isso: Pegue um javali africano, mate, em seguida corte seu ânus e arranque seu intesino para fora. Em seguida enfie a mão para dentro do reto do animal e retire todo o excremento que puder. Jopgue o excremento fora, mas NÃO LAVE o intestino. Em seguida joge o intestino com o ânus do Javali morto numa fogueira e não se preocupe com a sujeira ou fuligem que irá grudar na sua comida. Minutos depois, quando o intestino estiver no ponto, retire-o do fogo, corte em tirinhas e sirva-se. Este prato é famoso entre os habitantes da Namíbia. Os restos de fezes de javali dão o toque mágico de sabor neste prato.
Será que funciona com um porco comum?
07 - KOPI LUWAK - Café de cocô de gato:
Neste estranho tipo de bebida, um gato selvagem algália come grãos de café. Quando os grãos saem no cocô do gato, eles são recolhidos, enviados para torreifação e em seguida usados para fazer um café, curiosamente, o café mais caro do mundo. Os especialistas na bebida o julgam delicioso e inesquecível. Bom, se eu bebesse café de cocô de gato pagando uma fortuna, também acharia uma experiência inesquecível. Eles acreditam que as enzimas no processo digestivo do gato afetam o sabor dos grãos, e isso torna o sabor do café diferente.
Ainda bem que nem de café eu gosto!!!
08 - TRÊS "SQUEEKS"
O nome deste prato é praticamente uma piadinha. Basicamente trata-se de um prato bastante consumido nas províncias do interior na China. Sobretudo no Cantão. O prato resume-se a filhote de rato vivo e cru. Tipo esses aí da foto. O nome de “três squeeks” se baseia no barulho que a comida faz. O primeiro “squeek” acontece quando você pega o ratinho recém nascido e ainda sem pelos e de olhos fechados com palitinhos. Ele toma um susto e dá um guincho. Em seguida, você escuta o segundo squeek quando molha o bicho no molho shoyu. Ele leva um susto com a mudança de temperatura e guincha. E o último Squeek você escuta dentro da sua cabeça, quando morde ele e em seguida engole. Há quem prefira egolir inteiro, para sentir o “prazer” de perceber o bicho agonizando no suco gástrico do seu estômago. Mas lá de dentro, não dá pra ouvir nenhum squeek. Os ratinhos são apreciados porque sua carne é macia e seus ossos ainda são moles o suficiente para serem comidos com facilidade.
Da família do rato vou ficar somente no rabudo mesmo !!!!
09 - VITAMINA DE SAPO VENENOSO:
Diretamente do Peru, na América do sul vem um alimento bastante rico em energia, que segundo a crença local funciona melhor que viagra. Sapo batido no liquidificador. A receita é: Pegue algumas rãs Telmatobius (com cuidado pois algumas são venenosas), tire a pele e corte-as, em seguida, jogue-as em um liquidificador com alguns outros ingredientes:
* três conchas de caldo de feijão branco quente * duas colheres generosas de mel * Uma amostra de Aloe Vera * Várias colheres de maca peruana
A mistura de tudo isso no liquidificador produz um caldo grosso, com cor de café com leite e sabor de sapo e raízes. Faz cerca de 200ml de vitamina.
Certas rãs do gênero Telmatobius estão ameaçadas de extinção.
Bom apetite.
10 - CÉREBRO DE MACACO:
Existem milhares de comidas nojentas de todos os tipos e origens, mas certamente que o Cérebro de macaco é uma das mais horrendas formas de se alimentar. Primeiro porque não há como negar que macacos são muito parecidos com humanos, pertencendo a uma certa linhagem comum. Então há um certo quê de comer o semelhante, um tabu multicultural.
Há também o aspecto da maldade em si, pois o cérebro do macaco deve ser comido antes que o animal morra. O processo de produção desse “alimento” é tão grotesco quanto as torturas medievais:
A cabeça do macaco é apoiada pelo seu pescoço em um suporte, dois pedaços de madeira com uma abertura semicircular de cada lado travam a cabeça na posição, mantendo o corpo numa espécie de caixa, que o impede de se debater. De forma que quando você coloca as madeiras apenas a cabeça do macaco fica para fora. Os pêlos ao redor da cabeça são então raspados com uma lâmina de barbear. Um pequeno formão e um martelo são usados para cortar rapidamente um círculo ao redor da coroa, e a parte superior da caixa craniana é então removida. Isso é feito bem na sua frente, e em seguida te dão uma colher de chá com o qual você começa a cavucar o miolo do animal ainda vivo. Você corta os pedaços do miolo quente do macaco e come como se fosse um musse ou pudim.
Obviamente há riscos envolvidos no processo de comer um miolo de símio cru. Você pode pegar doenças como as encefalopatias espongiformes transmissíveis, do tipo Creutzfeldt-Jakob. O cérebro de macaco é comido no extremo oriente, sendo apreciado na China e em partes da Índia. Em alguns lugares o cérebro já vem separado do corpo do animal, servido em taças ou em pratos cobertos, para acentuar o aspecto dramático da iguaria. Quase sempre ele é comido cru, mas existem variações cozidas.
Este prato pode ser visto no filme "Indiana Jones e o Templo da Perdição" e se algum dia alguém experimentar fique com a experiência só pra si, pois não faço a mínima questão de ao menos ver essa porra.
Se alguém quiser ver o vídeo desse lixo, clique Aqui.
