tem capotado famoso na área !!!




Já bastante famoso na região do Canto, Novo Horizonte, Várzea da Volta, etc. (inclusive com fã clube oficial dirigido por Dona Madalena do Canto) o capotado Alexbebo, ops, quero dizer, o capotado Alexandro está abrindo suas asinhas e se embrenhando ainda mais no mundo das celebridades.

Percebam a seriedade do rapaz e imaginem o nível de dificuldade que foi pra ele permanecer esses 15 segundos sem contar alguma piada ou falar algo sem futuro. Pensou .... pois esqueça, ele não conseguiu. infelizmente a edição do vídeo cortou justamente a parte que ele zoava com a também locutora Leuda Oliveira e falava algo sobre a mesma e um jumento (que que é isso!!!). Se quiserem detalhes entrem em contato com o nosso amigo capotado.

Arroxa Alex, e cuidado pra próxima vez não ser uma reportagem do Ely Aguiar. HuaHuaHua

ave em estinção

Jheik de Campina angolano
Eu como amante das aves não poderia deixar de comunicar e denuciar a caça inlegal dessa ave muito rara, no entanto denuciando a caça inlegal estará ajudando manter essa especie colorindo e enfeitando a nossa fauna sem falar que ao mesmo tempo proporciona o equilibrio da natureza.

Capotados vão à Festa

Bom dia, muié?

A Classificação das Cervejas

Quebra-pau no jogo do Guarany de Sobral

Quebra

Promoção Coca-Cola

Um casal de namorados decide fazer amor de uma forma bem natural, ao ar livre num pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.’
E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

A COCA É FODA...
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Pra que serve um gesso no braço?



O Capotado Ary, depois de se desgraçar numa queda de moto, encontrou uma forma para que o gesso colocado no seu braço, tivesse mais utilidade.

Um show de criatividade para um capotado só. Confira, o BRAÇO PORTA-COPOS.

OS CAPOTADOS DO DIA

Maques e Vleuton, após o Festival de Quadrilhas de Alcântaras 2009.

Aniversário do capotado Bellin

Completando aniversário hoje (09/04), o Capotado Aultobelly, popularmente Bellin.

Parabéns Capotado, Bellin!!!

Que o santo protetor dos Capotados te proteja.

Capotados, na força da Cachaça

Ela (Cachaça) tem poder!

Presente Original de Capotado

O Capotado que advinhar o é esse presente ganha uma dose!

Ela satisfaz 12 Capotados ao mesmo tempo!

Decepcionado?

HARÉM OU CONTROVÉRSIA?

Arquivo enviado pela Capotada: RONALDA, brilha muito!

Capotado Mike de Mosqueiro é Sucesso!!!

Manual Prático do Capotado



Como não poderia deixar de ser, temos também o Manual Prático do Capotado, onde você deve saber todos os casos e sintomas que um bêbado pode ter.

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

Pricipais Sintomas:

Sintoma 01: Pés frios e úmidos.
Causa: Você está segurando o copo pelo lado errado.
Solução: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

Sintoma 02: Pés quentes e úmidos.
Causa: Você fez xixi.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.

Sintoma 03: A parede a sua frente está cheia de luzes.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

Sintoma 04: O chão está embaçado.
Causa: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja ou similar.

Sintoma 05: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Pergunte se estão te levando para outro bar.

Sintoma 06: O local ficou completamente escuro.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

Sintoma 07: Você está olhando um espelho
que se move como água.

C
ausa: Você está para vomitar em uma privada.
S
olução: Enfie o dedo na goela

Sintoma 08: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
Causa: Você está em uma ambulância.
Solução: Não se mova. Possível coma alcoólico.

Sintoma 09: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
Causa: Você está na rua e já é dia.
Solução: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

Sintoma 10: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
Causa: Você está falando com o cachorro do vizinho
Solução: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Risada massa do dia

Invenção de Capotado

Cerveja com aroma de biscoito

Conhecida por importar apenas produtos de qualidade excepcional e que agrada ao público, a ImportBeer trará ao Brasil a cerveja Tcheca Lucan Export.

Esta cerveja mundialmente conhecida é famosa não apenas pelo seu sabor inconfundível, mas também pelo seu diferente aroma de biscoito, encontradas em poucas cervejas no mundo.

Produzida pela cervejaria Zateck, esta bohemian pilsen apresenta um sabor maltado com um amargor ao final e ainda um agradável toque adocicado que traz a tona o procurado aroma de biscoito.

Sua cor dourado intenso, limpa e brilhante agrada aos olhos e sua espuma com boa formação e duração garante o sabor inconfundível e inigualável da bebida que apresenta um sabor adocicado de malte com um toque amargo ao final do gole.

Essa tcheca produzida em uma região onde a qualidade de cevada e lúpulo são únicas tem 5,3% de teor alcoólico e pode ser encontrada em garrafas de 500 ml.

Capotados na Fazenda

Churrasco dos Capotados, pós-quarentena. Sábado de Aleluia 2010, na casa do Weyder.




Anel barato

O mais novo Capotado da turma, Jamilson, entrou numa roubada.

Hora de pagar a conta, racha tudo em partes iguais entre os Capotados, começa-se entaun a caça nos bolson, moeda daki, coro de rato dalí e por aí vai!

Após a consulta do Jamilson em seus bolsos constatou que faltava um certo valor pra poder quitar sua conta. A solução mais viável encontrada pelo bebão foi: "empenhar o anel".

DETALHE: O valor que faltava era
CONCLUSÃO: O Anel do Jamilson, vale R$ 0,50.

Capotados na Contagem regressiva para fim da quarentena

É de costume dos Capotados fazer promessa de não beber no período da quaresma (mesmo que as veses não cumpram).

Na noite de sexta-feira santa pra sábado, Capotados estavam em contagem regressiva. E, foi exatamente que 00:00 hora, a galera encontrava-se reunida no Bar do Francisco (centro).

DETALHE: Eu já estava em casa, dormindo e os bebos foram me acordar, e eu fui!


Nussa!!! Que satisfação de missão cumprida!!!

Ainda teve 01 minuto de silêncio, em homenagem ao Ex-Capotado Joelmir.

E com essa Skol litão, tudo fica mais belezura!


Manual do Capotado - Cap II


Esquentando os motores, Beber, sob hipótese alguma, é desaconselhável.

Algumas recomendações, no entanto, são necessárias:
- Não coma demais antes, durante, ou depois de beber. A comida rouba espaço precioso no seu aparelho digestivo, espaço esse que sempre deve estar reservado para a bebida.
- Coma apenas para "forrar".
- Sempre saia com remédios sortidos no bolso. Engov, anti-ácidos e remédios para o fígado em geral, sempre são bem-vindos, pois auxiliam o árduo trabalho do estômago e do fígado.
- Nunca subestime seu duodeno. Esse pequeno e notável desconhecido é quem encrenca com a bebida.
- É imperativo que não se exagere em leite e derivados quando se vai beber.

Acha que é mentira?
Bem, depois não diga que eu não avisei.
Sempre misture bebida.
Misturas aconselhadas: vinho, vodka e cerveja.
Vodka pode ser substituída por whisky ou bacardi.
Ou então tome tudo o que puder mesmo.

Mas só se estiver bem preparado e tiver lido com atenção essa seção.

VEM AÍ ...... O ÁLCOOL SAUDÁVEL. ?!



- "Depois de nos embebedarmos por mais de dois mil anos, agora a ciência moderna poderá oferecer uma forma mais segura de diversão", diz o professor britânico David Nutt. A substância da qual falamos proporcionaria a mesma sensação que se tem ao estar ébrio mas sem os riscos relacionados à saúde por tomar umas doses mais. Ao menos é o que diz o seu desenvolvedor.

Nutt, está trabalhando no desenvolvimento de um protótipo de álcool sintético. Para o cientista este invento poderia ajudar a reduzir o número de mortos causados pelo abuso do álcool, bem como também "poderíamos nos desfazer da cirrose hepática, úlceras de estômago, problemas cardíacos e um grande número dos efeitos tóxicos".

Este álcool sintético daria a mesma sensação que provoca o álcool comum mas sem os efeitos que este produz, sem a ressaca ou sem causar danos ao fígado. Ademais, também fabricaria uma espécie de antídoto que permitirá à pessoa voltar a casa dirigindo sem perigo depois de ter bebido. Algo muito inovador se levarmos em conta que é muito difícil tratar a intoxicação por álcool.

Mas para o cientista este antídoto não é assim tão bom como parece. Em primeiro lugar, porque "há pouco interesse externo, talvez porque pensam que a ideia é um pouco radical". Em segundo lugar porque "a venda da substância seria difícil. Seria classificada como uma droga e iria na contramão das leis anti-drogas".

No momento, este novo álcool sintético está sendo testado em alguns voluntários e poderia começar a ser vendido dentro de 3 a 5 anos. Nutt diz que precisa do apoio do governo e ademais ver como vão reagir as empresas que se dedicam ao negócio do álcool, porque certamente não vão gostar nem um pouco da novidade.

Lembrete de Capotado


Na sexta-feira santa não se deve comer carne!!!

Semana Santa é tempo de Sacrifício

Manual do Capotado - Cap. I

Nesta Seção do Capotados, traremos o Manual do Capotado, para que nós Capotados, a exemplo do Presidente Lula, possamos nos auxiliar em algum documento.

Cap. I

Saia de casa e beba.
Não é de hoje que sempre encontramos na mídia dicas sobre comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações, festas, etc.
Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto: "evite o consumo exagerado de álcool".
Chegaram até a criar, vejam só vocês, a ridícula expressão "beba socialmente".
Ora, o que é beber socialmente?
Tomar 2 chopes, 1 dosezinha de whisky?
Para que, eu pergunto?
Bebida foi feita para descontrair, para animar, e isso não se consegue "bebendo socialmente".
Se é pra beber 2 chopes, é preferível tomar dois copos de suco de caju com adoçante, que é muito mais gostoso e engorda menos.
Afinal, o grau de descontração será o mesmo: zero.
Não caiam nessa roubada de "beber socialmente".
Isso é papo de quem não tem caráter e fica inventando coisa pra tentar enganar os de bom coração, como nós.
Beba para ficar bêbado.
Essa é a idéia central desse capítulo.

Em breve novos capítulos...

Aviso de Capotado

Em plena Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:

- Olha a Mangueira aí, gente!

Enfezado, o padre vira-se para o Capotado e esbraveja:

- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!

Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o Capotado:

- Bem que eu avisei!


É como doce pra criança

Olha a cara de satisfação do capotado Alfredo, com um litro de Vodca.

nota de falecimento

O Ex capotado Joelmir, que em nossas memórias sempre vai ser capotado, acaba de fazer a grande façanha de comprometer sua vida conjugal, Calma!! ele naum morreu na vida real mais optou deixar a vida de farra para viver uma vidinha tranquila dividindo seus momentos que antes era com os amigos para ficar com sua agora mulher, acabando assim com sua vida de capotado, falecendo para nois e nascendo em outra vida (A vida de Casado). Deixando assim muitos donos de bares e amigos órfãos e nada mais merecido que essa pequena homenagem em nome de todos que presenciaram ou ouvirão falar ou apreciam a ypioca de morango sua bebida favorita do seu desempenho como capotado, existe uma frase que sempre ficará em nossas memórias criado pelo capotado Davilson "O FILHO DO ZEZÉ É FODA". Eu como primo e acima de tudo amigo desejo em nome de todos que fazem esse blog que seja muito feliz seja lá onde você estiver você sempre vai estar presentes nas nossas farras. SENTIREMOS SUA FALTA, DESCANSE E APROVEITE EM PAZ.



Arroxa Mih, parabéns!!!

Ai Papai!O Capotado acima Joelmir (que pensa ser técnico de antena parabólica), está mudando de time.

Atualmente está escalado pra defender o Time dos CASADOS (rsrsrsrsrrrsssr).

É Joelmir, a galera dos Capotados só deseja sorte a você.

Pedro, cadê o meu Real?

Três Capotados foram em um bar e cada um consumiu R$10,00 de pinga. O que daria o total de R$30,00.

Na hora do acerto, o dono do bar disse ao garçom para dar-lhes um desconto de R$5,00 por serem clientes. Então desses R$5,00 o garçom ficou com R$2,00 e dos R$3,00 restantes ele deu R$1,00 de desconto para cada um deles.

Sendo assim, ao invés de cada um pagar R$10,00, cada um pagaria R$9,00.

Como 3 x 9 = 27, os clientes pagariam um total de R$27,00. Somando os R$2,00 que o garçom pegou para ele, daria R$29,00.

Onde esta o R$1,00 que falta pra completar os R$30,00??

Deixe sua resposta nos komentáurius desta postagem.

Papo de Capotado

SUA IDADE PELA CACHAÇA........LEGALLL


Não diga sua idade! Eu vou dizer!

Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CACHAÇA!
Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar Cachaça na semana (mais do que 1 menos que 10).

2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado).

3.. Adicione 5.

4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora).

5. Se você já tiver feito aniversário esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.

6. Agora subtraia do ano em que você nasceu.

Você agora deve ter um número de três dígitos.

O primeiro dígito foi o número que você escolheu!

E os próximos dois números são SUA IDADE!

Depois me paga ao menos uma dose, pelo meu talento e fica tudo certo.

ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2010) ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE.

Michael Malloy, um capotado muito bruto !!!


Malloy era um vagabundo de origem irlandesa da década de 30 em Nova Iorque que, desafortunadamente, tornou-se amigo dos piores maus elementos que, tentando se beneficiar de sua morte, fizeram 3 seguros de vida em seu nome. Eram quatro homens chamados Murphy, Marino, Pasqua e Kriesberg, que esperavam cobrar um seguro equivalente a 60 mil dólares atuais. O que eles não sabiam é que Malloy era vaso ruim e com certeza suplantou até mesmo a Rasputin na arte de driblar a morte.

Como o assassinato devia parecer uma morte natural, pensaram numa morte por envenenamento com álcool, um dos grandes vícios de Malloy, seria oportuna para enganar as seguradoras. Marino, que tinha uma loja de licores e outros aperitivos, teria a "bondade" de dar crédito infinito a nosso bruto herói. Pensando que ante a possibilidade de tomar tudo o que quisesse, ele morreria rapidamente.

Mas não foi bem assim, e Malloy provou ser um Hércules do mundo moderno. Depois de tomar reiteradas vezes quantidades de álcool que envenenariam um elefante, o único efeito secundário que padeceria seria o de ir dormir por várias horas, só para se levantar e voltar a tomar tudo novamente. Isto começou a ser um grande gasto para Marino, pelo que convenceu o grupo de misturar a bebida de Malloy com anticongelante, tentando assegurar uma morte que demorava a chegar.

Depois da frustrada tentativa, tentaram misturar o vinho da vítima com veneno, e inclusive lhe ofereceram mariscos com álcool -algo que os criminosos criam e é venenoso-. Nada funcionava, inclusive linimento para cavalos ou terebintina misturada com vinho conseguiram derrubar o Hércules nova-iorquino. Nem sequer um sanduíche feito a partir de sardinhas podres e fragmentos de lâminas de barbear.

Tal fracasso levou os homens a buscar outra solução e numa noite de inverno na qual a temperatura conseguiu descer a uma média de -26ºC molharam, Malloy totalmente embriagado, com grande quantidade de água e deixaram-no dormindo num dos tantos parques da cidade. Mas nem o lancinante frio conseguiu vencer Malloy, que no outro dia voltou só com um resfriado. Inclusive tentaram atropelá-lo com um táxi, subornando um taxista de nome Harry Green a quem pagariam $150 dólares se conseguisse matá-lo. Depois de embriagado e inconsciente, Malloy foi levado para uma rua solitária, no qual Green, depois de acelerar por duas quadras com seu táxi, ainda errou o corpo de Malloy. Assustados, levaram a outro rua e ali, sim, conseguiram atropelá-lo. Crendo que ele estava morto, abandonaram-no no local. Mas Malloy estava vivo, e o "acidente" só lhe custaria três semanas de hospitalização por causa de seu ombro e crânio fraturado.

O final de Malloy veio logo após sair do hospital, quando depois de embriagar-se, um dos criminosos tampou sua boca com uma mangueira, afogando nosso intrépido e bebum herói. Mas por sorte, e graças a uma particular justiça poética, matar Malloy foi tão difícil que os criminosos não deixaram de falar do sucedido, fazendo com que a notícia chegasse aos ouvidos da polícia e fossem assim presos. Marino foi condenado a prisão perpétua e o resto executados na cadeira elétrica.

Fonte: Artigo do New York Daily News sobre Malloy.

Risada massa do dia

Capotado no comando

Ainda tá confortável

Façanha do Sérgio (tá na rua)


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Consulte Capotado Pai Arnapio