Só com a perna durmente msm pra não sentir uma chibatada dessas
uahsuahsahsash
Antonio Nunes Games - Alberto x Alfredo
Breve história da pinga...
Vagabundando hoje pela internê me deparei com uma descrição sobre a história da pinga, acompanhem...
Origens
Como as primeiras pingas eram feitas
A PINGA FOI FEITA DA CANA TORTA. PASSOU NO ENGENHO, FOI DE IDA E VOLTA E AGORA DESCE NA MINHA GUELA E NEM ME IMPORTA...
ACEITE E TOME POIS É IGUAL A LEITE...
AHÊ AMBROSA
(Elvercio Kran)
O Sr. Velho Barreiro, na época conhecido com Sr. Peterson Hofer, costumava beber muito vinho. Ele também era dono de um engenho de cana, usado para a produção de açúcar, coisa bastante comum entre os jovens empreendedores da época.
Certa vez, em uma de suas homéricas bebedeiras, o Sr. Peterson esqueceu parte do caldo usado para a confecção da rapadura em uma grande vasilha de barro. Coincidência ou obra do destino, o burro (o animal) do Sr. Peterson acabou também "obrando" na vasilha, juntando assim esterco na mistura.
Passado-se alguns dias (e após a grande ressaca de vinho do Sr. Peterson), ele lembrou-se da burrada que havia feito, esquecendo parte da sua produção de açúcar, que já poderia estar perdida, e foi ver o que ainda poderia ser salvo. O que o Sr. Peterson encontrou foi uma massa de rapadura em avançado estado de fermentação.
Grande conhecedor dos processos químicos, o Sr. Peterson resolveu então coar o que havia sobrado da mistura, para tentar aproveitar o resto do açúcar. A segunda parte deste milagre ocorreu quando o Sr. Peterson desmaiou, talvez ainda pela ressaca do vinho, talvez pelo forte odor desta mistura em ebulição após ser aquecida.
Um Milagre Acontece: A invenção do processo de destilação
Após desmaiar, o sr. Peterson teve uma visão, considerada por alguns hoje uma lenda, e por outros uma legítima profecia.
O Sr. Peterson, após desmaiar (ou entrar em transe) acordou em um bar paradisíaco, entre diversos espíritos. Não sabia quem eram, pois nunca os havia visto antes, mas ouviu deles, os nomes pelos quais se chamavam, como Whisky, Gin, Dreher, entre outros. Todos estavam alegres e contentes, bebendo uma bebida divina chamada 'Álcool'.
Então, ao Sr. Peterson foi oferecido um cálice deste álcool. Da pureza mais sublime, apenas um gole foi o suficiente para deixar o pobre Peterson completamente embriagado.
É assim que se começa...
Então os espíritos, ao perceberem seu apreço e respeito pelo álcool, e pelo cordial gesto de Peterson, decidiram fazer lhe uma revelação.
Os espíritos revelaram ao Sr. Peterson que ao aquecer a mistura que ele havia colhido, ele deveria sobre a fervura construir uma coifa, que ao invés de conduzir os gases para cima, os conduziria para um barril através de um cano. E que desta forma, Peterson seria o primeiro mortal a produzir o precioso álcool.
Ao acordar o Sr. Peterson fez o que havia sido instruído no seu sonho. Com isso, ao notar as gotas escorrendo deste rústico destilador, Peterson batizou essa bebida com um nome singelo: Pinga.
A advertência: o limite dos 40º
Efeito colateral que a pinga causou na banda NOFX
Ao provar desta nova bebida, o Sr. Peterson mal pode acreditar no incrível poder alcoolizante. Apenas um copo era capaz de derrubar o mais forte estivador. Tanto que em seu sonho, os espíritos haviam profetizado:
"Provarás da bebida dos deuses, de incrível poder alcoolizante. Porém diluila-a-á em água, até o limite de 40º. Aos que se atreverem a teores alcoólicos mais elevados, uma terrível maldição irá se abater".
Com o tempo, a bebida do Sr. Peterson começou a se popularizar, principalmente por ser capaz de embebedar a todos rapidamente, e sem as complicações e dificuldades da ressaca do vinho.
Porém, jovens descuidados resolveram violar o primeiro mandamento da pinga. E assim fizeram uma bebida com mais de 40º de álcool, bebida que antes apenas os deuses e o Velho Barreiro tinham tido a honra de beberem.
Neste momento, o céu se escureceu, e dele uma voz horrivel disse:
- Nossa Aliança foi traída. E da bebida que era para todos e para todos os momentos vocês abusaram."
Agora, todos que beberem mais do que uma dose insignificante por dia, sofrerão de uma terrível doença, que causará dores agudas, e que não lhes permitirá tomar, nem ao menos mais uma dose...
E neste momento, sobre a ira dos deuses, foi criada a Cirrose.
A Pinga Hoje
Conhecida também como branquinha, cachaça, boa, firulinha, caninha, oncinha, velho, cagibrina entre outros nomes populares, água doce, boa de briga, aquela que maô u veiu, marvada, vagabunda e vagabunda suja, armadera, fala mansa, pica mais num doi a pinga hoje é a bebida número 1 do Brasil.
Ficam atrás em consumo da pinga:
- água,
- cerveja e
- Dreher, seguidos de perto do
- guaraná Dolly.
- Chimarrão Margoso do Sul
- Leite de cabra
A média de consumo per capita de pinga do Brasileiro é de 666 litros, ou seja, é pinga pra diabo por pessoa
A Pinga e a dDificudadi de escRrevver
Mutus acreditão e afirmão (dizendo que é verdade), que deposi de dá umas bicada, moiá a garganta, di encharca´ o corassão, voce pode ficar com algum dif´ICUDADE DE CONCENTRAÇão e condenação motora o que por consequente calzaria perca parcial e MOnmentanea da habilidade pra escrever. O que é redondamenti MENTIRA! como eu acabo de provar além do fato de que POrque se não essa deswikipedia não ia ter nada nela também.
Outros usos
Além de ser uma bebida leve, revigorante e refrescante, a pinga também é conhecida por outras inúmeras utilidades, difundidas entre o povo. Entre elas podemos destacar:
- Acendedor de churrasqueira: Basta acender um papel com fogo na churrasqueira e atingi-lo com um esquicho de pinga. As mais indicadas para isso são as marcas de pinga envasadas em garrafas de plástico, como a Pinga Rosa.
- Antisséptico: A pinga pode ser usada como antisséptico em varias ocasiões, desde cortes e luxações, ate fraturas expostas e cirurgias cerebrais.
- Anestésico: A pinga foi usada durante muitos anos como o melhor analgésico e anestésico, inclusive para cirurgias.
- Desencalhador de Baleias e Afrodisiaco: Para as baleias e fubangas que não conseguem fazer sexo com ninguém, a pinga age como ótimo desencalhador, se oferecida em grades quantidades, na forma de embelezador aos homens.
- Psicólogo engarrafado: Nada como uma boa dose de pinga com seus amigos no balcão do bar para resolver todos os problemas psicológicos, afetivos, cornos e sociais.
- Desmemorizante: Se você quer esquecer o que pretende fazer numa dada circunstância, pinga em doses cavalares é um santo remédio. Mas lembre-se: em relação àquilo que já fez, o efeito é nulo.
- Alucinógeno: Há quem garanta que a pinga, ingerida além de uma certa conta, produz sensações e desatinos semelhantes aos do LSD, chá de cogumelo e congêneres.
- Mediúnico: Para tanto, é preciso beber para cacete. Convém, contudo, não empolgar-se: só baixa exu e, às vezes, pomba-gira.
- Fortificante Muscular: Quando você quer fazer um grande esforço fisico, seja sendo agressivo com seus amigos, ou fazendo um serviço mais pesado como encanador ou ajudante de pedreiro, a pinga é ideal, devido ao seu alto teor energético.
- liberador de rosca: Basta alguns copos e pronto, você tem um ataque emo e libera a rosca por aí, é triste, mas cu de bêbado não tem dono...
- Pega Mulher: Basta um copo e você pega qalqer mulher... basta dois copos e você pega mulher, homem cachorro, sua tia... caso isso acontecer beba 3 copos que você esquece tudo. Vide Garrincha, que bebia com força pra poder encarar a Elza Soares.
- Encorajador:Algumas doses e qualquer um tem coragem de chamar até o Vanderlei Silva de Filho da Puta.
Essa postagem foi tirada "ipslitre" ao que esta no site: Desciclopédi.
41 horas preso no elevador ... e com diarréia (kkkkkk)
Putz - nem quero imaginar o futum ...
Pra piorar só falta esse capotado estar de ressaca também !!!
Diferenças: Banho da Mulher e do Homem (mentira isso!!!)
O BANHO DAS MULHERES
- Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
- Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
- Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
- No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
- Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
- De costas, empina o bumbum para verificar a celulite.
- Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
- Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
- Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
- Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
- Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
- Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
- Fecha o chuveiro.
- Escorre toda a água dentro do box.
- Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
- Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
- Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
- Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
- Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
- Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
- 1:30 horas depois esta vestida.
O BANHO DOS HOMENS
- Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
- Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
- Vai pelado até o banheiro
- Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
- Para de frente ao espelho para ver o físico
- Encolhe a barriga
- Faz pose de halterofilista
- Checa o tamanho do pinto
- Por fim, coça o saco
- Entra na ducha
- Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
- Lava o rosto com sabão
- Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
- No banho, deixa cabelos do saco no sabão
- Lava o cabelo com qualquer xampu
- Não usa condicionador
- Faz um penteado punk
- Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
- Morre de rir
- Mija dentro do box
- Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
- Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
- Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
- Quase seco, pára outra vez diante do espelho
- Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
- Coça o saco
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa
- Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
- Volta para o quarto
- Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
- Dá um tapa na bunda da esposa
- Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
- Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
50 MOTIVOS PRA GOSTAR DE SER HOMEM (E CAPOTADO)
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para al guma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade …)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela …
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. E você ainda tem saco para coçar.
(HEHEHE) vi no recebiporemail
A Verdadeira Tulipa Roxa
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar,
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá,depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?!
- A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José,que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho,mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso anal, oral, o que você quiser.
-Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros
Sem entender o que estava acontecendo;
O "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, que está acontecendo aqui?
Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. Respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO,MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José,novamente sem ter escola, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva,pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E a gente, também, vai ficar com raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia,e perdi um tempão lendo essa porra e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei:
"Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?!?"
5 lições de moral !!! (hehe)
Lição número um:
O urubu-rei ficava o dia todo sobre um galho bem alto de uma árvore sem nada o que fazer. Um coelho que todo dia passava por ali e via aquela cena perguntou ao urubu:
- " Posso sentar como você e ficar também o dia todo sem nada o que fazer? "
O urubu respondeu:
- "Claro, por que não ? Sente aí."
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou ali parado sem nada para fazer. Eis que subitamente aparece uma raposa que salta sobre o coelho e o devora.
Moral da História: Para ficar sentado sem fazer porra nenhuma, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
Lá estava o peru batendo papo com o touro:
- "Eu gostaria muito de ser capaz de chegar ao topo daquela árvore, mas não tenho força." - suspirou o peru.
- "Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes e vitaminas que lhe darão mais força e vigor." - Replicou o touro.
O peru bicou um pedaço de esterco e constatou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore e assim no dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo o esterco, ele estava orgulhosamente empoleirado no galho mais alto da árvore. Não se contendo de alegria, pomposamente soltou seu canto.
Acontece que um fazendeiro que passava por ali vendo a ave pomposa e cantando lá no alto da árvore não resistiu e ... Puumm.... Deu um tiro na pobre ave.
Moral da História: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá por muito tempo ainda mais se você abrir o bico.
Lição número três(Essa é velha):
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo".
No que os pés prontamente disseram:
- "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir."
As mãos não demoraram a responder:
- "Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e colocamos, literalmente, a mão no dinheiro".
E assim foi,órgão por órgão se justificando do porque deveria ser o chefe até que um peido estrondoso interrompeu aquela discussão. Todos os outros órgãos riram do cu na sua pretensa vontade de assumir a chefia. E foi desta forma que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro mal conseguia raciocinar. No final todos, concordaram. Todos os outros órgãos fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou a merda passar!
Moral da História: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser.
Lição número quatro:
Era uma vez um pardal que, cansado da vida monótona que levava, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventuras. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais bater suas asas; caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, decidiu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou alegremente a cantar. Um gato ouviu o seu canto, retirou-o da merda e o comeu.
Moral da História:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, mantenha seu bico fechado!!!
Lição número cinco:
Um empresário rico e bem sucedido descobrindo que estava com stress agudo decidiu procurar um lugar sossegado para passar alguns dias em repouso. Refugiou-se na fazenda de um amigo, para onde levou alguns livros e uma infinidade de CDs e DVDs. Dois dias após ligou para o médico, informando que já lera todos os livros e assistira a todos os DVDs e CDs pelo menos três vezes, ao que foi aconselhado a procurar o capataz da fazenda e pedir um serviço simples, próprio dos peões.
Embora surpreso, o capataz determinou que o hóspede espalhasse um enorme monte de esterco por uma extensão de oito hectares de terra. No dia seguinte, o hóspede volta a procurar o capataz, informando que a tarefa fora realizada, para a surpresa do capataz, que admitiu que um peão levaria ao menos uma semana para tal.
O capataz então entregou ao seu hóspede três cestas: uma pequena, uma média e uma grande, e determinou que o empresário deslocasse até as laranjeiras e colhesse laranjas, colocando as grandes nos cestos grandes, as médias nos cestos médios, e as pequenas nos pequenos cestos. Uma semana depois, sentindo a falta do hóspede, o
capataz foi até ao laranjal e encontrou o empresário olhando fixamente para uma laranja; os cestos vazios. Feliz com a chegada do capataz, o empresário disse:
- "Ainda bem que você chegou para me ajudar. Esta laranja é pequena, média ou grande???".
Moral da História: Espalhar merda é barbada. Difícil é tomar uma decisão.
Vi no MDIG
O fantasma do Cão
Caros amigos leitores Capotados, tenho certeza que esta será inédita em toda sua vida de Capotado.O Capotado que fez esta façanha foi nada mais nada menos que o atual Rei do Município de Alcântaras, o jovem Jeick Duarte.
Pois bem, Jeick resolveu criar um cachorro (vira-lata) do qual se tornou seu melhor amigo e companheiro de todos os momentos.
Não se sabe o motivo, se fome ou sabe-se lá o que, o raquítico cão teve um ataque fulminante e bateu as botas, digo, as patas. O seu dono abalado entra em estado de desespero e não acredita naquela cena. Após o velório, o cachorro fora sepultado na lata do lixo logo ao lado e o capotado volta pra casa, parecia anestesiado de angústia, pois acabara de sepultar seu melhor amigo.
Porém foi na noite do acontecimento que veio o desespero maior: Jeick não conseguia ficar em casa só, pois tinha medo do espírito do cachorro, hora do jantar, não teve nem corajem de ficar na mesa sozinho, dormir então, foi preciso convidar um amigo pra dormir com ele. Buhhhhhh!!!
Será que ele estaria era com remorso de todos momentos de malvadeza que provocaste ao coitado do cão?
top 12 tira-gostos bizarros (2)
Você é o que você come. Na cultura ocidental, o que você come reflete na sua saúde, em como o corpo absorve carboidratos, proteínas, açúcares e gorduras. Na cultura oriental, a frase tem outro significado. Ao ingerir um alimento, você assume suas propriedades energéticas. Isso explica parte do motivo pelo qual os asiáticos são os campeões em comida exótica (pelo menos aos olhos arregalados dos ocidentais). Do cardápio de chineses, vietnamitas, cambojanos, tailandeses e japoneses fazem parte ingredientes como escorpiões, baratas, besouros, aranhas, morcegos, peixes venenosos, ursos, cobras, pênis de animais e larvas.
Para quem tem estômago forte e espírito aventureiro, comer um espetinho de escorpiões ou o coração ainda pulsante de uma cobra é apenas uma experiência diferente numa viagem de turismo. Mas para os locais, a maioria desses pratos - além ser uma fonte rica em proteína - é como um remédio: eles podem aumentar a vitalidade, a virilidade, a resistência e a libido ou curar dores no corpo, acabar com pedras nos rins, resolver problemas circulatórios, aliviar a tosse e a asma ou diminuir a apatia. No Vietnã, por exemplo, a cobra é um alimento muito apreciado por suas propriedades medicinais, e há restaurantes especializados no preparo do animal. A carne do réptil, dizem, é boa para a vida sexual de homens e mulheres e pode até curar a malária. Ou que nos faz nausear diante de uma salada de besouros ou de um prato de larvas fritas. Ou ainda que nos faz colocar os bofes pra fora diante de um "crocante" ovo de pata com um embrião de 17 dias. Algumas comidas são tabu, outras, proibidas, outras, ainda, são consideradas "incomíveis". Mas por que algumas culturas comem peixe cru, mas não comem queijo? O fato é que temos de nos alimentar para sobreviver, e o que é enojante para uns, pode ser uma iguaria para outros ou sua única fonte de sobrevivência.Ou você se recusaria a comer uma suculenta caranguejeira assada se a sua vida dependesse disso?
01 - CHURRASQUINHO DE CACHORRO.
O que escolhemos comer depende de onde nascemos e de como somos criados. Mas quase sempre o que nos repele não é o gosto da comida, mas o pensamento de ter de comê-la. E é esse pensamento que nos faz repelir a ideia de comer carne de cachorro, como acontece na China, onde há criadouros de uma raça do animal para abate culinário. Carne de cachorro é amplamente consumida em países como a China e o Vietnã.02 - ESPETINHOS DE INSETOS.
Antes da existência dos fast food e das fazendas, os insetos alimentaram caçadores pré-históricos do mundo todo. A entomofagia, ou o hábito de comer insetos, é ainda é praticada por milhões de pessoas em sociedades tradicionais, como a asiática e a africana. São fontes de alimento ricas em gordura e proteína e podem ser encontradas em abundância na natureza. Em países como a China, o Vietnã e o Camboja, os insetos são vendidos em barracas na rua, em restaurantes especializados e em mercados.Quem visita Pequim encontra a iguaria em bandejas dispostas nos balcões. Lá espetinhos de escorpiões, baratas e besouros dividem o espaço com grilos, cavalos marinhos e estrelas-do-mar. Além de serem apreciados pelo sabor e pela textura, esses alimentos são consumidos por suas propriedades medicinais e energéticas. Segundo os chineses, o escorpião tem a capacidade de esquentar o sangue quando o clima está frio, aumentar a virilidade de quem o come e curar certas doenças. O cavalo-marinho, de aumentar a libido e a capacidade sexual. E as baratas, de aumentar a força muscular. Vai encarar?
03 - LAGARTAS FRITAS.
Parece tarefa de reality show de sobrevivência na selva, mas comer um prato de lagartas é algo bastante comum em países do sudeste africano, como Botsuana, Zimbábue, Moçambique, Zâmbia, Namíbia, Angola e Malawi. As lagartas azul-esverdeadas (Imbrasia belina) se alimentam das folhas da mopane, árvore que só ocorre na África. São bem bonitinhas na árvore, mas perdem o apelo depois de colhidas (os galhos são chacoalhados e elas caem no chão), terem o interior espremido para fora, e serem cozidas e secas no sol para reidratação quando necessário. Fonte fácil e gratuita de alimento, a lagarta da mopane contém 60% de proteína e grande quantidade de fósforo, ferro e cálcio. Mas ela tem época certa de colheita: um pouco antes de fazer o casulo, caso contrário, não são tão nutritivas e saborosas. Quem já provou a iguaria diz que o sabor é como o de um papel cartão temperado. Talvez seja por isso que ela geralmente seja servida com um molho. O restaurante Iyavaya, em Joanesburgo, costuma servir a lagarta da mopane frita e acompanhada por molho de tomate apimentado. Ao que parece, a receita faz sucesso, já que o restaurante encomenda 40 kg do verme a cada duas semanas.
04 - FAROFA DE TANAJURA.
Não é só do outro lado do mundo que os insetos fazem parte do cardápio humano. No Brasil, a içá (tanajura), fêmea rainha da saúva, é amplamente consumida em áreas rurais do sudeste do país, principalmente no Vale do Paraíba (SP). Comida dos primeiros habitantes do país, os índios brasileiros, a içá acabou caindo no gosto do sertanejo e dos tropeiros. A época ideal da "colheita" da içá são os meses de setembro e outubro, quando as formigas saem aos bandos em busca de comida após o inverno.Rica em proteínas, a içá tem baixo teor de gordura e alto teor de fósforo e ferro. Ela é consumida torrada ou em farofas com farinha de mandioca grossa, depois de retirados o abdome e as pernas, só sobrando a bunda gordinha da tanajura. Quem já provou diz que a formiga tem gosto de amendoim. Mas há quem diga que ela tem um leve sabor de crustáceos. O que confere à iguaria seu sabor peculiar, no entanto, é a textura crocante da bundinha da rainha que está recheada de ovas.
05 - CALDO DE TURU.
Prato predileto dos ribeirinhos da Ilha de Marajó, no Pará, o turu é um molusco que vive dentro de troncos de árvores apodrecidas nas águas salobras do mangue marajoara. Parecido com uma lombriga branca e leitosa, o turu tem textura gelatinosa e pegajosa e é consumido pelo catadores cru, com algumas gotas de limão e um pouco de sal. Chega a medir até um metro e meio e tem a espessura de um polegar de circunferência. Quando chega à cozinha dos restaurantes e pousadas da região, já limpos, é consumido como sopa, como caldo (a receita é ensinada sem medidas exatas e com variações que incluem leite de coco e vinagrete de alho, cebola, limão, tomate e azeite), à milanesa ou cru, temperado como o ceviche peruano.Com gosto muito parecido com o da ostra e do mexilhão, o turu é rico em cálcio (cada 100g contém 153 mg de cálcio), ferro (55 mg/100g), potássio (117 mg/100g) e magnésio (71mg/100g) e tem baixo teor de gordura (0,7g/100g). Os dados são da tabela nutricional de alimentos aborígenes da Austrália, onde o turu também é encontrado e consumido.
06 - TARÂNTULAS FRITAS.
Aranhas são bichos que mexem com nossos medos mais profundos. Mas venezuelanos, cambojanos e australianos não temem o aracnídeo. Ao contrário, adoram comê-los fritos, na brasa ou assados. Na verdade, não é qualquer espécie de aranha que pode ser devorada pelo homem. A ideal - e preferida - é a tarântula, ou caranguejeira: o bichão peludo que geralmente é usado em cenas assustadoras de filmes tem a maior parte da carne concentrada no abdome.Antes de consumir a tarântula, no entanto, é preciso despelá-la. Isso é feito colocando-a diretamente na chama, para que os pelos altamente irritantes sejam queimados, evitando que se alojem no pulmão de quem a come. Na Venezuela, a tarântula é consumida assada na brasa, como churrasco, pela população indígena: eles caçam a tarântula gigante na toca, embrulham-na em folha de bananeira e depois a assam na brasa. No Camboja, onde era fonte principal de alimento da população faminta na época do Khmer Vermelho, a aranha é temperada com sal e alho, frita e servida em espetos ou em bandejas. Na Austrália, embora ela seja consumida principalmente pelos aborígenes, a caranguejeira também faz parte de algumas receitas elaboradas por chefs renomados (flambada no brandy).
07 - FUGU (BAIACU).
No livro "O Clube dos Anjos", de Luís Fernando Veríssimo, um grupo de dez amigos promove encontros gastronômicos mensais em que o maior prazer proporcionado pela comida é a possibilidade da morte. A cada novo jantar, o prazer era ampliado pelo envenenamento eminente. E é descrevendo esse prazer que o fugu é apresentado ao protagonista da história por um integrante de uma sociedade secreta japonesa comedora do peixe venenoso conhecido por aqui como baiacu. Sim, o fugu é venenoso. E, sim, muita gente paga uma fortuna para comer a iguaria que pode matar em minutos caso não seja preparada adequadamente. O motivo? É Lucídio, o misterioso personagem do livro, que explica: "O prazer de comer o fugu é triplicado pelo risco de morte. A perspectiva de morrer a qualquer momento, em segundos, produz uma reação química que realça o sabor do fugu".O governo japonês calcula que cerca de 20 mortes por ano são causadas pelo envenenamento por fugu. Por isso, o peixe só pode ser preparado por mestres especializados treinados no Japão em um curso de três anos. Neste curso, o especialista aprende a retirar o veneno concentrado nas gônadas, no fígado e na pele do peixe sem que a carne seja contaminada. O fugu contém o veneno tetrodotoxina (TTX), que é dez vezes mais letal que o cianeto e que age como bloqueador do canal de sódio. O veneno mata a vítima por asfixia provocada pela paralisação paulatina dos músculos do corpo (pés, mãos, cérebro, pulmões e coração). Não existe antídoto para o veneno.
Uma refeição completa de fugu custa muito caro. Em alguns restaurantes americanos onde a iguaria é servida, o prato chega a custar mais de US$ 350. No Japão, chega a 20 mil ienes (cerca de R$ 350 reais). Por ser tão cara, a carne do fugu é cortada em fatias finíssimas para aproveitar o máximo - as fatias são tão finas, que é possível enxergar o fundo do prato através da carne. O fugu pode ser comido cru, como sashimi (fugu sashi), arrumado no prato em forma de crisântemo, frito e servido no saquê quente (hire-zake) ou cozido no vapor com legumes (fugu shiri). Quem provou e viveu para contar diz que o sabor da carne de fugu nem é tão bom assim, além de a carne ser um tanto rija.
08 - POLVOS VIVOS.
A mesma sensação de perigo leva os coreanos a comer polvinhos inteiros vivos. Se o aventureiro não souber como engolir o molusco - que é todo enrolado no hashi -, pode morrer asfixiado, já que o bicho gruda seus tentáculos na garganta. Dizem que o grande barato do prato é sentir as perninhas do polvo se mexerem enquanto é engolido. Calcula-se que a iguaria seja responsável pela morte por asfixia de seis pessoas por ano na Coreia do Sul.
09 - PÊNIS DE TOURO, CACHORRO, CAVALO, VEADO ...
Para os chineses, o pênis de touro é um afrodisíaco com as mesmas propriedades do Viagra. Segundo a tradicional medicina chinesa, se cozido com as ervas certas, ele tem a capacidade de deixar quem o come com um desejo sexual incontrolável. Mas mesmo para os chineses, e embora seja encontrado nos mercados, o pênis de touro é um tabu culinário. Não é todo mundo que se aventura a provar a carne firme, cheia de tendões, do órgão sexual do touro. Assim como é preciso experiência para prepará-lo corretamente. Para que a carne não fique com gosto de urina e dura, o cozinheiro precisa abrir o pênis e lavar muito bem o canal da urina que corre ao longo do órgão, depois, deve cozinhá-lo por, no mínimo, quatro horas e servi-lo como numa sopa.Em Pequim há um restaurante especializado em órgãos genitais de animais. O Guolizhuang tem vários tipos de pênis (cavalo, boi tibetano, cachorro russo, veado, bode da Mongólia, de touro, de foca, de burro) quatro de testículos no cardápio (de galo, de bode, de boi e de cavalo). Lá os pratos recebem nomes pomposos, como "Cabeça coroada com bracelete de jade", feito com pênis de cavalos da região de Xin-jiang, e "Dragão na chama do desejo", feito com pênis de boi tibetano cozido inteiro, frito e flambado.
10 - TESTÍCULOS DE GALO.
Um prato bastante comum nos países do sudeste asiático é o testículo de galo. Ele é servido cru, e o cliente o cozinha à mesa em água fervente com temperos e legumes. Parecem feijões gigantes, rosados e com finas veias espalhadas pela membrana que recobre a carne que, depois de cozida, fica suculenta e macia como um tofu.11 - SOPA DE NINHO DE PÁSSARO.
Você estaria disposto a pagar US$ 10 mil por 1 kg de ninho de passarinho? Mas veja, não é um ninho qualquer, mas um ninho feito da saliva de um tipo de andorinha. Esse ninho é o ingrediente principal de um dos pratos exóticos mais caros do mundo: a sopa de ninho de passarinho. É caro porque as andorinhas asiáticas constroem seus ninhos com saliva por um período de 35 dias, durante a época de procriação. Os ninhos, só podem ser colhidos três vezes ao ano e com muito esforço por parte dos coletores, que se arriscam numa perigosa escalada aos paredões rochosos onde os ninhos são construídos. Essa colheita arriscada só contribui para elevar o preço do produto.Os ninhos da andorinha asiática são ricos em nutrientes e têm elevados níveis de cálcio, ferro, potássio e magnésio. Acredita-se que a iguaria também tenha valor medicinal, ajudando a digestão, aumentando a libido, melhorando a voz, aliviando as crises de asma, melhorando a concentração e fortalecendo o sistema imunológico. Os ninhos de passarinho são consumidos em sopa. Depois de colhidos, eles são lavados para a retirada de penas e vendidos a restaurantes, onde são servidos cozidos em caldo de galinha. Durante o processo de cozimento, os ninhos soltam uma substância que confere textura gelatinosa à sopa.
Em Hong Kong, o preço de um pratinho da sopa de ninho de passarinho custa de US$ 30 a US$ 100.
12 - RATO FRITO.
Sabe aquele roedor asqueroso do qual costumamos fugir ou então matamos sem dó? Pois o rato é um dos alimentos que vão à mesa dos tailandeses de várias maneiras. No norte do país, os locais costumam assar o bicho inteiro em uma espécie de churrasqueira improvisada e dividi-lo com os familiares e os convidados como uma iguaria muito especial - embora tenham à mão também porcos, bois e outros animais comestíveis mais comuns, eles preferem os ratos para ocasiões especiais. Os ratos assados são servidos com molho extremamente apimentado e com uma tigela de arroz grudento. Quem já provou diz que o sabor da carne do rato é parecido com a do coelho.Segundo a Larousse Gastronomique, os ratos ainda são consumidos em algumas partes da França, mas como qualquer item da culinária francesa, são preparados de maneira requintada. No Vietnã, a procura é pelas ratazanas prenhas. Em vez da rata, os vietnamitas preferem seu fetos que, dizem, têm a carne muito mais saborosa, aumentam a virilidade e podem ser comidos crus. Então tá.
Tomara que seja bom igual rabudo(hehe).
fonte: HowstuffWorks.com
tem capotado famoso na área !!!
Já bastante famoso na região do Canto, Novo Horizonte, Várzea da Volta, etc. (inclusive com fã clube oficial dirigido por Dona Madalena do Canto) o capotado Alexbebo, ops, quero dizer, o capotado Alexandro está abrindo suas asinhas e se embrenhando ainda mais no mundo das celebridades.
Percebam a seriedade do rapaz e imaginem o nível de dificuldade que foi pra ele permanecer esses 15 segundos sem contar alguma piada ou falar algo sem futuro. Pensou .... pois esqueça, ele não conseguiu. infelizmente a edição do vídeo cortou justamente a parte que ele zoava com a também locutora Leuda Oliveira e falava algo sobre a mesma e um jumento (que que é isso!!!). Se quiserem detalhes entrem em contato com o nosso amigo capotado.
Arroxa Alex, e cuidado pra próxima vez não ser uma reportagem do Ely Aguiar. HuaHuaHua
Percebam a seriedade do rapaz e imaginem o nível de dificuldade que foi pra ele permanecer esses 15 segundos sem contar alguma piada ou falar algo sem futuro. Pensou .... pois esqueça, ele não conseguiu. infelizmente a edição do vídeo cortou justamente a parte que ele zoava com a também locutora Leuda Oliveira e falava algo sobre a mesma e um jumento (que que é isso!!!). Se quiserem detalhes entrem em contato com o nosso amigo capotado.
Arroxa Alex, e cuidado pra próxima vez não ser uma reportagem do Ely Aguiar. HuaHuaHua
ave em estinção
Jheik de Campina angolano
Eu como amante das aves não poderia deixar de comunicar e denuciar a caça inlegal dessa ave muito rara, no entanto denuciando a caça inlegal estará ajudando manter essa especie colorindo e enfeitando a nossa fauna sem falar que ao mesmo tempo proporciona o equilibrio da natureza.
Promoção Coca-Cola
Um casal de namorados decide fazer amor de uma forma bem natural, ao ar livre num pic-nic.Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.’
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA É FODA...
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Aniversário do capotado Bellin
Completando aniversário hoje (09/04), o Capotado Aultobelly, popularmente Bellin.
Parabéns Capotado, Bellin!!!
Que o santo protetor dos Capotados te proteja.
Manual Prático do Capotado
Como não poderia deixar de ser, temos também o Manual Prático do Capotado, onde você deve saber todos os casos e sintomas que um bêbado pode ter.
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
Pricipais Sintomas:
Sintoma 01: Pés frios e úmidos.
Causa: Você está segurando o copo pelo lado errado.
Solução: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
Sintoma 02: Pés quentes e úmidos.
Causa: Você fez xixi.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.
Sintoma 03: A parede a sua frente está cheia de luzes.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
Sintoma 04: O chão está embaçado.
Causa: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja ou similar.
Sintoma 05: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Pergunte se estão te levando para outro bar.
Sintoma 06: O local ficou completamente escuro.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
Sintoma 07: Você está olhando um espelhoque se move como água.
Causa: Você está para vomitar em uma privada.
Solução: Enfie o dedo na goela
Sintoma 08: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
Causa: Você está em uma ambulância.
Solução: Não se mova. Possível coma alcoólico.
Sintoma 09: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
Causa: Você está na rua e já é dia.
Solução: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
Sintoma 10: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
Causa: Você está falando com o cachorro do vizinho
Solução: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
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