Prova do Tiririca

Vazaram as Questões da prova, que o Tiririca fez, para assumir o cargo de deputado federal...
 
1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
   ( ) Roxo       ( ) Preto       ( ) Branco       ( ) Rosa choque       ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
  ( ) Tang       ( ) Teng       ( ) Ting       ( ) Tong       ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
  ( ) Pelo       ( ) Pentelho       ( ) Penugem       ( ) Pena       ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
  ( ) boates       ( ) zonas       ( ) cabarés       ( ) relinho       ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
  ( ) Volta Redonda       ( ) Fluminense       ( ) Flamengo       ( ) Botafogo       ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
  ( ) maminha       ( ) picanha       ( ) alcatra       ( ) lombo       ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
  ( ) Lebre       ( ) Zebra       ( ) Gato       ( ) Veado       ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
  ( ) Anda       ( ) Para       ( ) Corre       ( ) Dispara       ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
  ( ) Galinheiro       ( ) Puteiro       ( ) Curral       ( ) Pombal       ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
   ( ) eliminou a concorrência
   ( ) decretou sua falência
   ( ) saturou a paciência
   ( ) proclamou a independência
   ( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
   ( ) inventou o fuzil     ( ) engoliu o cantil     ( ) descobriu o Brasil     ( ) foi pra puta que o pariu     ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
   ( ) aumentou a tanajura     ( ) botou água na fervura     ( ) engoliu a dentadura     ( ) segurou a coisa dura     ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
   ( ) sujo       ( ) de ferro       ( ) oco       ( ) largo       ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
   ( ) Fiofó       ( ) Cu       ( ) Rego       ( ) Furico       ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________

    ( ) gosto    ( ) que está doendo    ( ) e põe de novo     ( )dentes     ( ) cabaço      


16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
   ( ) Hortência volte!
   ( ) Eu dou por esporte!
   ( ) Como dói, prefiro a morte!
   ( ) Independência ou morte!
   ( ) Maria, endureceu! Que sorte!



POR ÚLTIMO, PERGUNTARAM AO TIRIRICA PORQUE NÃO SE CANDIDATOU NO CEARÁ.
A RESPOSTA FOI MUITO INTELIGENTE:
   
"NO CEARÁ NÃO TEM ABESTADO".

                OS PAULISTAS MERECEM ISSO!!!

Programa radiofônico no Nordeste.

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi! 

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.
 

Sexóloga

A competente Dra. Lúcia - Sexóloga responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo! Para mim, Dra. Lúcia é a mulher que mais entende os homens... e por favor mulheres, não me critiquem... eu não escrevi nada... foi a Dra. Lúcia.


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Lú e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam...

Visitante Surpresa !!!


Eu estou falando do Alex Capotado, eu hein !!! O que vocês estavam pensando. Bando de mente poluida.

DUVIDAS VIOLENTAS

ATENÇÃO

Convocamos todos os HOMENS, com O Maiúsculo, para realizar este teste incrivelmente tosco e sem futuro. Você gosta de decisões difíceis? Então veio ao lugar certo (MUHAHAHAHA).



















E o resultado? .................... Nem quero saber ......

Fonte

TESTE FINAL DO CAPOTADO

Capotado Hoje...

Um Capotado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:

- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!

- A moça olha para ele e responde:

- E tu seu bêbado nojento!!!

E o Capotado imediatamente responde:

- É, mas amanhã eu estou curado!!!

Guerra dos Sexos

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço e no ...

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM comentários....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!....
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....

Quem gostou dá um mortal pra trás!!!
Brincadeiras a parte... Não vivemos sem vocês, mulheres. E tudo isso é apenas pra mostrar como gostamos de infernizar vocês, claro que vocês é que começam sempre rsrrs

Efeito Colateral !!!


Se você ainda não passou por isso, um dia vai passar !!!

Heitor e seu Olhar 43

No carnaval "dá de tudo".

O POLITICO E O CAPOTADO

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele CAPOTADO ali jogado na esquina.

De imediato, o capotado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (Hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . (Hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece. . . (Hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando . . . (Hic), seus pertences, coisas ou bagulhos . . . (Hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou a gradessíssima puta que o pariu.

estagiário só faz merda...

PORQUE DEMITI O ESTAGIÁRIO


Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz Aniversário, querida!".

Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "esse é o homem que eu mereço!”
Mas continuei a imaginar: "as crianças certamente lembrarão...".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no fórum e meu estagiário, disse: "Bom dia Dra,
Feliz Aniversário!".
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
"Sabe Dra. Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu".
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
"Dra., com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini.
Ele disse:

"Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."

"Tudo bem, respondi... fique à vontade."

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do

Fórum... Todos cantando "Parabéns para você"!

E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."

É por isso que eu digo...

Estagiário só faz merda...

Top 50 cantadas infalíveis

Pode usar !!! É tiro e queda !!!



01. Seu nome é Tamara? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!

02. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...

03. Se você fosse homem, eu virava gay!

04. Você é travesti? - Não... - Então prove!

05. Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.

06. O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

07. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

08. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

09. Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?

10. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!

11. Oi, você come ouro? - Não, por quê? - Porque sua bunda é um tesouro!

12. Bonito sapato! Quer transar?

13. Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.

14. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

15. Eu acho que devemos transar no gramado da frente, como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!

16. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.

17. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, me deixa ser o seu brinquedo.

18. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

19. Você gosta de brócolis? - Não... - Prazer, Batata Frita!

20. Oi, quer transar? - Não! Tem certeza? Quer transar não? Hein? Aproveita!

21. Você já viu um homem rico ficar duro em poucos segundos?

22. Você encantou minha serpente.

23. Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.

24. Você esta esperando ônibus? - Não, por quê? - Porque você está no ponto!

25. Que lugar bonito! Eu queria tirar uma foto... Você bate pra mim?

26. Me ajuda com umas contas. Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...

27. Você já fez aula de canto? - Não. - Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
28. Oi! Peidaram aqui! Vamos ali?

29. Você é magrinha, mas nada que um filho não faça engordar.

30. Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.

31. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero.

32. Se seu peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.

33. Você gosta de flores? - Gosto! - Então vamos fazer sexo no meu jardim!

34. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete?

35. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos.

36. Pega no meu canudo e me chama de Toddinho, vai!

37. Ô morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca!

38. Oi, vamos fazer uma transa mágica? - Como? - A gente transa e depois você desaparece!

39. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de gostosa!

40. Você caga na areia? - Não, por quê? - Porque você é uma gatinha!

41. Gata, se beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!

42. Tem colher aí? Por que eu to dando sopa!

43. Seu pai é advogado? - Não, por quê? - Ele fez direito hein!

44. Você é instrumentista? Então toca uma pra mim, agora!

45. Você tá sentindo cheiro de tinta? - Não, por quê? - Porque tá pintando um clima no ar...

46. Com você, eu seria o corno mais feliz do mundo!

47. Você gosta de frango? - Sim, por quê? - Então espera meu pinto crescer!

48. O que você está bebendo? - Ice. - Ice eu te pego...

49. Você é mais gostosa que o feijão da minha mãe!

50. Tem algum castelo por aqui? - Por quê? - É que tem uma princesa passando...

capotado do dia..



Esse é o Ary o cara desta vez passou da conta e olha que precisa ser muito para fazer dormir esse capotado..
Esse do lado é so o Ricardinho, esse sempre vivi no mundo da lua.
Esse é o Davilson tbm costuma enfiar o pé na jaca quando cai de boca na cachaça.
Deu ate para enventar uma nova versão da dancinha do rebolation.

Relembrar é preciso !!!!

Esta aconteceu há seis anos atrás, mas precisamente em 15 de Novembro de 2004 durante um batoque no bar do Ribeirinha, bairro Santo Antônio. Como podemos ver os fundadores do Blog Capotados resolveram fazer uma farra regada à Zinebra, Conhaque Dreher e refrigerante de Cola (Nuuuuuuuuuuuuuussa), vejam as fotos e imaginem como isso terminou:




Pára Tudo !!!!! Olha o tamanho do dedo desse condenado, axo q é por isso que o Josima's considera ele o melhor amigo (PQP).



Detalhe: Isso não é músculo, é inchaço por causa do onanismo (kkk)




EEEEEEEE, São nessas horas que saem os boatos (kkk)


Mais uma foto do proctologista bebão !!!


Essa é raridade, merece destaque acima !!!!


O Cara vomitou algo branco, tomara que não seja o pâncreas (Eca...)






Esse cara só faz comer e sempre era o primeiro a capotar !!!


Não, não é água, é Nebra (Putz)

















Com vodka ele atingiu 25 segundos, com cohaque eu não sei.



Canibal




Resultado Final: As respectivas mães levaram os restos alcoolicos dos bebuns. Ninguém lembrou de nada no dia seguinte !!!!