Os Capotados deseja a Você...

Capotado ganha na Mega Sena

O Capotado liga para casa:   
- Mulher, eu ganhei na "sena", pode arrumar as suas malas.  
  Aí ela, entusiasmada, fala:  
  - É para levar roupa de inverno ou roupa de verão?   
 - Leva tudo e some da minha vida, sua desgraçada!

DOUGLAS EM UM CHURRASCO DE NATAL

A façanha abaixo é do nosso amigo Capotado Douglas Alcântaras, em pleno churrasco de Natal (2010).

O fato aconteceu na Casa do Capotado Alexandro Albuquerque, coitada da mãe do capotado que teve que limpar a porcaria fveita pelo bebão, em pleno pé de couve que iria para a feijoada.

 Saída Rápida!!!

 Derrepente...

Resultado.

RECEITA MÉDICA

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da "falecida" e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:*

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

OBS: SE EU MORRER NÃO TENTEM *JAMAIS* ME RESSUSCITAR!!!!...EU MORRI MESMO.... rrsssssss
ABRAÇOS

55 Frases de Efeito ...

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é .

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é..Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma Bunda..'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50. ' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

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PS - Segundo os capotados, as mais cruéis foram a nº 9 e a nº 25. (hehe)

Quando uma imagem já "diz tudo"

Top 15 bebidas estranhas com bichos mortos dentro !!!

Todo mundo já deve ter visto em alguma cena de filme o cara beber numa garrafa de tequila com uma espécie de verme larva morta dentro. Pois este tipo de bebida não só é comum em muitos países como -acredite – existem coisas que podem ser ainda mais estranhas que vermes larvas dentro do seu goró.

1- Pinga com caranguejo – 100% Brazuca


Aqui no Brasil é relativamente comum a pinga com caranguejo dentro. Eu sempre me intrigo pensando como aquela merda enorme de carapaça rígida entra na garrafa. Certamente que eles devem colar o fundo ou a tampa da garrafa de alguma forma. Essa eu conheço quem bebeu e disse que é boa. Que tem sabor de barril. Seja como for, é algo bem estranho, né?

2- Larva na tequila


Parece nojento? Pois é. Mas saiba que muitas pessoas dizem que é uma delícia. Pessoalmente eu acho que não teria coragem de mastigar essa larva à vinagrete, mas quem já o fez disse que o verme tem propriedades alucinógenas. Eu acho pouco provável que efetivamente tenha. Minha hipótese é que como a larva pesa, ela vai pro final da garrafa, e quando o sujeito chega no ponto de consumir o bicho, já tá tão mamado de tequila que até água pra ele será um alucinógeno.

Famosa bebida de origem mexicana, a tequila com verme é um sucesso. Tem gente que gosta tanto da larva na tequila que prefere o “tekila combo plus” para experts:


3-Vinho de lagarto


Eu fico imaginando que gostinho diabólico que deve ter um vinho chamado “vinho de lagarto”, que é ávidamente consumido na China e Vietnã. Como o nome diz, trata-se de uma espécie de conserva de bebida alcoólica com centenas de lagartos mortos dentro. Eles dizem que o lance é medicinal. Pois é… Se o vinho de lagarto é o remédio, eu fico com medo só de imaginar o que deve ser o veneno desses caras.


4- Vinho de cobra


O vinho de cobra tem um aspecto mais espetacular no nível da apresentação. Eu diria que no quesito alegoria, o vinho de cobra é o vencedor de todos os prêmios. Os caras do Vietnã, onde a bebida é bastante popular, ficam horas pacientemente modelando a “cena de batalha” entre duas serpentes, usando longas pinças de bambu. Após a montagem da cena, a bebida é colocada na garrafa e ela é cuidadosamente embalada e preparada para a venda. O vinho de cobra geralmente tem a configuração mais comum de uma naja (serpente altamente venenosa) mordendo a cabeça de uma cobra-cipó. Os caras acreditam que o vinho de cobra cura a impotência.
É intrigante o grau de crendice dos caras orientais. Já reparou que qualquer merda lá pra eles cura impotência? Acho que apenas uma coisa suplanta o grau de crendice deles. A “paumolescência”.


5- Pinguinha de escorpião


Se cobra parece nojento, espere só para sentir o sabor desse néctar do capeta! A pinga de escorpião é sucesso de público e crítica na Tailândia. Ele é feito com um escorpião negro (que a galera lá come com a mesma avidez que a gente mete os dentes num camarão VG aqui) que fica de molho numa garrafa de cachaça de cana-de-açúcar. A bebida leva ainda uma adição de saborizante de banana (porque desgraça pouca é bobagem). Eles dizem que é bom pra dor muscular.

Ora, qualquer um sabe que a pinga é ótima para dor muscular. Encha a cara que você para de sentir qualquer coisa. Até o chão. Existem ainda versões com vodka.


6-Saquê de aranha caranguejeira


Se Você ficar com nojo do escorpião, pode tentar esta aqui, embora não creio que seja uma escolha muito feliz, na medida em que ela que tem o inconveniente de ter pelinhos boiando no seu copo!

Esta bebida é feita com 95% de saquê, uma cachaça feita de arroz que é decorada com um puta dum aranhão peludo dentro. Todo mundo sabe que esta aranha vive de comer barata, o que conferirá um sabor todo especial à sua dose.


7- Pinga de lacraia


Vai lacraia, vai lacraia! Se a bebida de aranha e suas 8 perninhas já parece nojenta, imagina só que sensacional sentir com a língua cada uma dessas 30 perninhas da lacraia gigante? A lacraia gigante é um animal com o veneno altamente tóxico e para a confecção deste drink, ele precisa ser cuidadosamente desentoxificado.


8- Uísque de cavalo Marinho?


Tudo bem que não parece tão nojento quanto uma lacraia ou aranha… Mas vamos pensar: O cavalo marinho é um peixe morto, meu. Já viu coisa mais fedida do que um peixe morto? Então imagina pegar um cavalo marinho morto e jogar dentro de um uísque, esperar “maturar” um tempo e servir. Segundo me disseram, o bicho é jogado no uísque ainda vivo, coitado. Ele morre ali mesmo, com tripas, entranhas e muitas vezes inúmeros filhotinhos (já que é o macho que fica grávido) que irão gradualmente se decompor na bebida, conferindo a ela um sabor todo especial.


9-Lagartixa engarrafada



Dá pena de ver. Imagina só beber! Os caras pegam a pobre lagartixa silvestre nas cascas das árvores da floresta e enfiam em garrafas contendo aguardente de saquê e ervas medicinais. O bicho fica ali dentro morto e a galera bebe o composto, que segundo dizem, cura a dor nas costas e é muito bom para a saúde (menos da lagartixa, claro).


10- Refri de ninho de passarinho


Sei que parece difícil de acreditar, mas é sério! Os caras bebem uma espécie de refrigerante feito com o ninho de andorinhas! A andorinha que faz seus ninhos em penhascos, usa uma espécie de muco (no português claro, CATARRO) para poder colar os seus ninhos aos paredões de pedra das cavernas. Não sei quem foi o sequelado mental que resolveu coletar os ninhos e comer o catarro do passarinho (com fezes e restos e penas e cascas de ovos pra dar liga). Mas a iguaria é altamente apreciada no oriente, de onde surgiu a famosa “sopa de ninho de passarinho” que custa uma fortuna! Agora existe também uma bebida feita com os mesmos nauseabundos ingredientes. Só podia ser aonde? Na china, claro! Tudo bem que este aqui perverte o titulo do post, mas pensa bem, você acha mesmo que não tem chance de um feto morto de andorinha esquecido no ninho não ir parar na sua garrafinha?


11- Drink de placenta!

Se você chegou aqui achando que nada pode ser mais nojento que beber o catarro coagulado de uma andorinha, sinto te informar que no japão os caras bebem um drink que é feito com:



Hummm. Que dilíça! Uma placenta na sua garrafa! Calma, não é uma placenta humana. (se você é judeu aqui é a hora em que você pensa: “Antes fosse”) pois é uma placenta – crua, é bom que se diga – de porco! Acredite se quiser, quem bebe isso lá no japão é mulher, pois elas pensam que a bebida de placenta vai fazer elas ficarem mais bonitas. Que bom…


12- Aguardente de rato

Enquanto no drink de placenta você não vê exatamente a coisa grotescamente sangrenta da foto acima, o que deixa o produto mais palatável, no vinho de rato você vê – e pode até mastigar os macios e úmidos filhotinhos de rato. Eles são coletados diretamente dos ninhos de rato que se espalham pelas cidades do interior da Coréia e adicionados em garrafões, que recebem uma forte bebida alcoólica de arroz (saquê) em cima. Isso mantém os filhotes mortos de rato em conserva, o que libera um sabor bastante apreciado pelos paladares mais exigentes.

Os ratinhos de apenas dois dias de idade fermentam na garrafa. As garrafas mais apreciadas são as mais vazias, pois elas costumam ser mais velhas e por isso contém mais “sabor” dos ratinhos mortos. Além disso, com menos saquê na garrafa, há mais chance de descer um ratinho pro seu copo, o que lhe dará a oportunidade de saborear a incrível cremosidade do mesmo. Hummmm.

Uma curiosidade é que eles acreditam que o rato tem que ser de dois dias apenas, porque ao passarem da idade em que já conseguem abrir os olhos, os ratos passariam a “envenenar” a bebida.


13- Suquinho de sapinho


Aqui mesmo na América do Sul, temos o famoso suquinho de sapo. Típico do Peru, ele é feito com animais silvestres que hoje se encontram em avançado processo de extinção. Uma pena. Na bebida, o sapo é batido no liquidificador, resultando numa bebida grossa, com cor e sabor estranho. O pior nem é isso. O pior é que em alguns lugares você escolhe o seu sapo (na verdade, é uma rã) num pequeno aquário. Então o cara pega o sapo, mata ele com uma marretada, arranca a pele dele, limpa e joga no liquidificador. Ou seja, você não só bebe o bicho triturado como também é o responsável direto pela morte dele. É uma bebida quente. No Peru, as pessoas acreditam que esta bebida teria o poder de curar problemas respiratórios.

14- Sangue

Sim, meu amigo. Se você é vampiro, vai achar super normal, mas espere só até eu te contar que o sangue que neguinho bebe com grande avidez, é de cobra!



O sangue de cobra é preparado de uma forma um pouco similar a bebida feita no Peru com as rãzinhas silvestres. Você escolhe a cobra num pequeno serpentário localizado no interior do bar. O cara pega a sua cobra, mata ela, corta a cabeça e espreme o seu suquinho. Mas espere, eu ainda não contei tudo: Eles coletam também a bile da cobra (este elemento verde ali no copo) e misturam tudo. Quem toma, diz que é melhor que o Viagra. Essa merda deve funcionar mesmo, já que a China é o país do mundo que tem mais gente, né?


15- Vinho de Pinto de veado


Hahaha, o que um broxa não faz pra ressuscitar o falecido, né? Até o pinto de veado negada coloca na bebida. Imagine só que coisa mais estranha beber vinho branco duma garrafa que contém o órgão genital de um animal?

O vinho de pinto de veado foi proibido na China durante o período das olimpíadas de 2008.



Fonte

Prova do Tiririca

Vazaram as Questões da prova, que o Tiririca fez, para assumir o cargo de deputado federal...

 
1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
   ( ) Roxo       ( ) Preto       ( ) Branco       ( ) Rosa choque       ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
  ( ) Tang       ( ) Teng       ( ) Ting       ( ) Tong       ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
  ( ) Pelo       ( ) Pentelho       ( ) Penugem       ( ) Pena       ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
  ( ) boates       ( ) zonas       ( ) cabarés       ( ) relinho       ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
  ( ) Volta Redonda       ( ) Fluminense       ( ) Flamengo       ( ) Botafogo       ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
  ( ) maminha       ( ) picanha       ( ) alcatra       ( ) lombo       ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
  ( ) Lebre       ( ) Zebra       ( ) Gato       ( ) Veado       ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
  ( ) Anda       ( ) Para       ( ) Corre       ( ) Dispara       ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
  ( ) Galinheiro       ( ) Puteiro       ( ) Curral       ( ) Pombal       ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
   ( ) eliminou a concorrência
   ( ) decretou sua falência
   ( ) saturou a paciência
   ( ) proclamou a independência
   ( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
   ( ) inventou o fuzil     ( ) engoliu o cantil     ( ) descobriu o Brasil     ( ) foi pra puta que o pariu     ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
   ( ) aumentou a tanajura     ( ) botou água na fervura     ( ) engoliu a dentadura     ( ) segurou a coisa dura     ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
   ( ) sujo       ( ) de ferro       ( ) oco       ( ) largo       ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
   ( ) Fiofó       ( ) Cu       ( ) Rego       ( ) Furico       ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
    ( ) gosto    ( ) que está doendo    ( ) e põe de novo     ( )dentes     ( ) cabaço      

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
   ( ) Hortência volte!
   ( ) Eu dou por esporte!
   ( ) Como dói, prefiro a morte!
   ( ) Independência ou morte!
   ( ) Maria, endureceu! Que sorte!


POR ÚLTIMO, PERGUNTARAM AO TIRIRICA PORQUE NÃO SE CANDIDATOU NO CEARÁ.
A RESPOSTA FOI MUITO INTELIGENTE:
   
"NO CEARÁ NÃO TEM ABESTADO".

                OS PAULISTAS MERECEM ISSO!!!

Programa radiofônico no Nordeste.

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi! 

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...

Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

 

Sexóloga

A competente Dra. Lúcia - Sexóloga responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo! Para mim, Dra. Lúcia é a mulher que mais entende os homens... e por favor mulheres, não me critiquem... eu não escrevi nada... foi a Dra. Lúcia.


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Lú e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam...

Visitante Surpresa !!!

Eu estou falando do Alex Capotado, eu hein !!! O que vocês estavam pensando. Bando de mente poluida.

DUVIDAS VIOLENTAS

ATENÇÃO

Convocamos todos os HOMENS, com O Maiúsculo, para realizar este teste incrivelmente tosco e sem futuro. Você gosta de decisões difíceis? Então veio ao lugar certo (MUHAHAHAHA).

E o resultado? .................... Nem quero saber ......

Fonte

TESTE FINAL DO CAPOTADO

Capotado Hoje...

Um Capotado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:

- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!

- A moça olha para ele e responde:

- E tu seu bêbado nojento!!!

E o Capotado imediatamente responde:

- É, mas amanhã eu estou curado!!!

Guerra dos Sexos

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço e no ...

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM comentários....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!....
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....

Quem gostou dá um mortal pra trás!!!
Brincadeiras a parte... Não vivemos sem vocês, mulheres. E tudo isso é apenas pra mostrar como gostamos de infernizar vocês, claro que vocês é que começam sempre rsrrs

Efeito Colateral !!!

Se você ainda não passou por isso, um dia vai passar !!!

Heitor e seu Olhar 43

No carnaval "dá de tudo".

O POLITICO E O CAPOTADO

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele CAPOTADO ali jogado na esquina.

De imediato, o capotado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (Hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . (Hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece. . . (Hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando . . . (Hic), seus pertences, coisas ou bagulhos . . . (Hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou a gradessíssima puta que o pariu.

estagiário só faz merda...

PORQUE DEMITI O ESTAGIÁRIO

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz Aniversário, querida!".

Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "esse é o homem que eu mereço!”
Mas continuei a imaginar: "as crianças certamente lembrarão...".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no fórum e meu estagiário, disse: "Bom dia Dra,
Feliz Aniversário!".
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
"Sabe Dra. Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu".
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
"Dra., com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini.
Ele disse:

"Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."

"Tudo bem, respondi... fique à vontade."

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do

Fórum... Todos cantando "Parabéns para você"!

E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."

É por isso que eu digo...

Estagiário só faz merda...