No carnaval "dá de tudo".O POLITICO E O CAPOTADO
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele CAPOTADO ali jogado na esquina.
De imediato, o capotado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (Hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . (Hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece. . . (Hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando . . . (Hic), seus pertences, coisas ou bagulhos . . . (Hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou a gradessíssima puta que o pariu.
estagiário só faz merda...
PORQUE DEMITI O ESTAGIÁRIO
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz Aniversário, querida!".
Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "esse é o homem que eu mereço!”
Mas continuei a imaginar: "as crianças certamente lembrarão...".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no fórum e meu estagiário, disse: "Bom dia Dra,
Feliz Aniversário!".
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
"Sabe Dra. Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu".
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
"Dra., com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini.
Ele disse:
"Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."
"Tudo bem, respondi... fique à vontade."
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do
Fórum... Todos cantando "Parabéns para você"!
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."
É por isso que eu digo...
Estagiário só faz merda...
Top 50 cantadas infalíveis
Pode usar !!! É tiro e queda !!!
01. Seu nome é Tamara? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
02. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...
03. Se você fosse homem, eu virava gay!
04. Você é travesti? - Não... - Então prove!
05. Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.
06. O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
07. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
08. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
09. Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?
10. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!
11. Oi, você come ouro? - Não, por quê? - Porque sua bunda é um tesouro!
12. Bonito sapato! Quer transar?
13. Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
14. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
15. Eu acho que devemos transar no gramado da frente, como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
16. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
17. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, me deixa ser o seu brinquedo.
18. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
19. Você gosta de brócolis? - Não... - Prazer, Batata Frita!
20. Oi, quer transar? - Não! Tem certeza? Quer transar não? Hein? Aproveita!
21. Você já viu um homem rico ficar duro em poucos segundos?
22. Você encantou minha serpente.
23. Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
24. Você esta esperando ônibus? - Não, por quê? - Porque você está no ponto!
25. Que lugar bonito! Eu queria tirar uma foto... Você bate pra mim?
26. Me ajuda com umas contas. Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
27. Você já fez aula de canto? - Não. - Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
28. Oi! Peidaram aqui! Vamos ali?
29. Você é magrinha, mas nada que um filho não faça engordar.
30. Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
31. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero.
32. Se seu peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
33. Você gosta de flores? - Gosto! - Então vamos fazer sexo no meu jardim!
34. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete?
35. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos.
36. Pega no meu canudo e me chama de Toddinho, vai!
37. Ô morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca!
38. Oi, vamos fazer uma transa mágica? - Como? - A gente transa e depois você desaparece!
39. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de gostosa!
40. Você caga na areia? - Não, por quê? - Porque você é uma gatinha!
41. Gata, se beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!
42. Tem colher aí? Por que eu to dando sopa!
43. Seu pai é advogado? - Não, por quê? - Ele fez direito hein!
44. Você é instrumentista? Então toca uma pra mim, agora!
45. Você tá sentindo cheiro de tinta? - Não, por quê? - Porque tá pintando um clima no ar...
46. Com você, eu seria o corno mais feliz do mundo!
47. Você gosta de frango? - Sim, por quê? - Então espera meu pinto crescer!
48. O que você está bebendo? - Ice. - Ice eu te pego...
49. Você é mais gostosa que o feijão da minha mãe!
50. Tem algum castelo por aqui? - Por quê? - É que tem uma princesa passando...
capotado do dia..
Esse é o Ary o cara desta vez passou da conta e olha que precisa ser muito para fazer dormir esse capotado..
Esse do lado é so o Ricardinho, esse sempre vivi no mundo da lua.
Esse é o Davilson tbm costuma enfiar o pé na jaca quando cai de boca na cachaça.
Deu ate para enventar uma nova versão da dancinha do rebolation.
Relembrar é preciso !!!!
Esta aconteceu há seis anos atrás, mas precisamente em 15 de Novembro de 2004 durante um batoque no bar do Ribeirinha, bairro Santo Antônio. Como podemos ver os fundadores do Blog Capotados resolveram fazer uma farra regada à Zinebra, Conhaque Dreher e refrigerante de Cola (Nuuuuuuuuuuuuuussa), vejam as fotos e imaginem como isso terminou:
Pára Tudo !!!!! Olha o tamanho do dedo desse condenado, axo q é por isso que o Josima's considera ele o melhor amigo (PQP).
Detalhe: Isso não é músculo, é inchaço por causa do onanismo (kkk)
EEEEEEEE, São nessas horas que saem os boatos (kkk)
Mais uma foto do proctologista bebão !!!
Essa é raridade, merece destaque acima !!!!
O Cara vomitou algo branco, tomara que não seja o pâncreas (Eca...)
Esse cara só faz comer e sempre era o primeiro a capotar !!!
Não, não é água, é Nebra (Putz)
Com vodka ele atingiu 25 segundos, com cohaque eu não sei.
Canibal
Resultado Final: As respectivas mães levaram os restos alcoolicos dos bebuns. Ninguém lembrou de nada no dia seguinte !!!!
Um exemplo a ser seguido!
Dizem que os elefantes nunca esquecem os fatos que marcam suas vidas - daí a razão da expressão popular memória de elefante para indicar aquela pessoa que não esquece de nada, nunca-. Se você acredita nisto (ou mesmo se não acredita) não deixe de ler ler o texto abaixo que ao certo fará brotar uma lágrima na face dos mais sensíveis. É simplesmente IMPRESSIONANTE!
Em 1989, Peter Davies Phodanski estava de férias no Quênia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havio sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar.
Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e estressado. Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira. Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas...
Peter ficou congelado pensando que seria atacado, mas depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.
O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao seu redor correram em desespero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.
Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que pra que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.
O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.
Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até matá-lo.
Não era o mesmo elefante e Peter Davies Phodanski se fudeu!
Esse texto é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mails melosos, que fazem você se sentir um monte de bost@ e que acham que é o final feliz que vai fazer você mudar sua maneira de encarar a vida!
E não adianta ficar puto, não ! Eu recebi de um amigo e lí até o fim!
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